Lo que simplemente no digo

3 meses atrás

2011-10-10T00:39:00.000-03:00

Después de un par de minutos en el taxi dije “a todo esto, vamos al terminal de buses”, “lo tenía claro por la maleta” dijo en un tono simpático el caballero.. “era para no quedarme con las ganas de decirlo” respondí con una sonrisa en el rostro, ambos reímos.

-Tesito, café, leche calentita, pansito y galletas!- fue lo primero que escuche al entrar en el terminal.. en efecto, tenía hambre.
-Buenos días dama, ¿Qué le puedo ofrecer?- el poder femenino como diría por ahí la Nino..
- ¿A cuánto tiene las galletas?
- $500 señorita.
- mmm -siempre dudo- esa y una frac… gracias, que tenga un buen día- sonreí.
- A usted, belleza.

Definiciones de como parte un buen día: tu ánimo esta tan bueno que después de diálogos como ese tan solo ríes y te vas, en vez de mirar con cara de “que se cree” e irte indignada.
Pero tal y como dije hace unas horas: Hoy será un buen día. Espero que funcione igual a cuando dije “si o si, a más tardar me voy el martes” xD.

Valdivia es lindo, aún de noche o mejor dicho a las 7:14 de la mañana, cuando aún no hay ni pisca de ganas de que amanezca. Recién pase por fuera del Unimarc de la Kata, porque sí, para mi los lugares que me recuerdan a ciertas personas es igual a que les pertenecieran. Así es como, cierta cama en cierta pieza, será siempre de la Nino. Me va a hacer falta esta loquilla, siento que debería haberme arreglado tipo 5, solo para pasar todo el rato en que estuvo despierta esperando mi partida, abrazadas. Te echaré de menos este tiempo.. para que hablar de más adelante. He aprendido tanto de la vida en estos meses. Como por ejemplo que no hay olor de baño público (o de bus) que no sea soportable para una futura veterinaria xD.

Todo lo que quiero es que pase pronto el chico que ve los pasajes, me bajo el sueño de mi super noche de desvelo y por la ventana solo se distingue una cosa, un lindo color negro. Creo que si me concentro puedo llegar a distinguir como el cielo se va aclarando (?), muy en el horizonte logré ver como los primeros rayitos de sol quieren salir entre medio de unas lindas nubes. Tuve la intro de “Dolor” (Stravaganza) en mi cabeza los segundos que me duro la escena anterior, me hubiera gustado tomar una foto.. después de todo, mi cámara, trípode y pilas, están a mano (?) ¿El cielo seguirá suficientemente oscuro como para que me logré dormir luego de que el chico de los pasajes revise el mío? Así como va.. pues no. De todas formas haré el debido intento. Buenas Noches, al menos por el momento..

Todo iba excelente hasta que llego un tipo a sentarse a mi lado ¬¬ es increíble como los hombres nunca se dan cuenta de que la están cagando y bueno, no veo porque él debería ser tan considerado con la que será su compañera de viaje por las diez horas restantes, como para darse cuenta de que YO, no lo quería ahí. En fin, la molestia sigue. No bastaba con sentarse a mi lado y quitarle el lugar a mi mochila (que con toda razón me dijo que no iba ahí), sino que además esta resfriado y lleva sonándose todo el rato que yo intento dormir.

Por otro lado no hay madre que no haya advertido a su pequeña de no tocar nada en un baño público, que manera de reír internamente siendo observadora de esta escena y para que hablar de los correspondientes retos ya que la pequeña más de alguna cosa ah de haber tocado mientras se encontraba dentro del cubículo.

¿Será que soy la única que no va al baño arriba de un bus? Veo que pasa y pasa gente, no entiendo como no pueden controlar sus vejigas xD

El “señor de los pasajes” le dijo a mi súper compañero de asiento que llegaremos un cuarto para las siete, espero que le achunte, son las tres y media recién. Se supone que estamos en Talca.

Emm llegué, sí... llegué bien, mochila, bolsito, maleta.. metro. He aquí cuando descubrí que mi credencial no quiere funcionar como bip y teniendo que cargar mi antigua tarjeta y pagar adulto *sigue odiando la toma*.

Lapsus de tiempo. Me dio un poco de frío, me ducharé, ordenare un poco y me voy :B me urge un poco de internet.

Tienes el poder

2011-08-14T13:28:00.002-04:00

17-Junio-2011
Terminé con Kure-Nai a modo de “me relajo luego de una prueba extenuante”, la verdad es que no creo siquiera que merezca ese relajo.. si tengo suerte obtendré el 3.8 que necesito para eximirme del examen y pasar el ramo de una. Debo decir que antes de terminar aquí pensé en salir, caminar, escuchar música, comprar un par de cosas que me hacen falta e incluso un par de regalos, me levante y fui al baño pero ver mi cara me desmotivo, sigo con esa cara que ayer un compañero describió muy amablemente con un “te vez fatal” xD. Mucho antes de eso, anoche, pensé en irme hoy sola a Niebla, sentarme y mirar el mar, disfrutar el aire frío y divagar en mi mundo musical.. pero wow! Estaba lloviendo. Así es como regresé a mi cama con un cierto aire a triste pesar preguntándome que es lo que debería hacer en momentos como esté. Algo de cordura me queda y por ende mi respuesta apunto a ser una niña responsable y estudiar, pero.. estudiar qué? –mira su calendario de pruebas– tengo hartas cosas que estudiar y artos días para hacerlo, creo que al menos esta vez hacerlo organizadamente no es malo. Matemática? Química? Biología por si las moscas? Zoología? Inglés? .. mi primer instinto fue el de hacer los ejercicios de mate que ayer fui incapaz de realizar en clases, fui solo por la asistencia y siendo sincera no podía ni levantar la cabeza por más de unos segundos con la poca energía que tenía. Ya! Decidido, ejercicios de matemática! Demo.. “primero le diré que lo amo”.. –sms– .. ring ring.. o.o

Todo iba mal hasta entonces.. pero me llamaste y mi mundo dio vueltas nuevamente. No seguí escribiendo luego de escuchar tu voz, ya no era necesario.

3 años atrás no sabía la felicidad que me esperaba =)

2011-06-21T02:16:00.012-04:00

“ya va 1 año juntos y espero que se multiplique por mas....te amo mucho mi vida que eso no se te olvide nunca, puedo tener mala memoria pero aún así hay momentos que no borro de mi mente y en la mayoría de esos estas tu ^^.”

Aunque no lo creas todavía me sonrío cada vez que leo publicaciones como esa de cuando cumplimos 1 año. La he leído incontables veces y todavía sigo riendo, sonrojándome, sonriendo y llorando de emoción al hacerlo. Mi amor, ya van 2 años desde entonces y todo lo que espero es que sigas siendo tan feliz a mi lado como demostrabas serlo cuando escribiste esto.. y si es posible mucho más.

Recuerdos juntos tenemos miles. Ensayos con la orquesta, el mágico paseo a Isla Negra, la casa de Neruda, el tiempo en la cabaña y luego en el roquerio, nuestro primer beso (al menos yo lo recuerdo), las únicas presentaciones con la orquesta, todas ellas y los diferentes eventos que las rodearon.. entre ellos el que nos tiene aquí juntos, hace justo 3 años.

Idas al mall (por montón, algunas más reales que otras), juntas con amigos, trabajos del colegio en lo que me ayudaste montones, fuiste desde electricista hasta actor ^^, cuando me ibas a buscar al colegio y mis idas tránsfugas en que terminaba a la salida del Borgoño los Viernes sin previo aviso ni permiso de nadie xD. Las veces que escuche como tocabas guitarra e incluso cuando tu escuchabas mis intentos por hacerlo también, comidas que compartimos juntos, películas que vimos, canciones que escuchamos, cantamos e incluso gritamos entre los dos, besos, abrazos, discusiones, reconciliaciones, juegos mutuos, conversaciones interminables por el medio que fuera, las veces que hicimos el amor, nuestras salidas al aire libre, las caminatas de Moneda a Santa Lucia para tomar la micro, mis idas al departamento post-preu sin decirle a nadie solo para verte y pasar tiempo juntos, miles de momentos que simplemente vivimos.

Es que en 3 años uno alcanza a hacer casi de todo! Pero.. yo no quiero quedarme aquí, no quiero dejar de coleccionar recuerdos que cuando vuelven a mi memoria me llenan de felicidad, de paz y de esperanzas, tíldame de avariciosa si quieres pero yo quiero que mi vida ENTERA tenga recuerdos que ofrecernos en muchos años más.

Quiero tantas cosas para nosotros dos amor, tantas que se reducen a una sola: quiero un futuro juntos.

Y hay una razón para ello.. una que no he mencionado en todo este largo escrito, es que Te Amo cosita mia, te amo desde el fondo de mi corazón, de aquí a Plutón y dándole mil vueltas al Sol =) porque sigues siendo el Sol que da luz a mis días y la Luna que ilumina mi camino por las noches.

Eres la persona que quiero a mi lado por muchos años más y quiero ser la persona que te lleve un tésito con miel a la cama cuando estés resfriado.

Te Amo y espero que sigamos siendo felices por este largo camino que nos queda aún por recorrer tomados de las manos. Por todas estas razones y muchas otras más… Felices 3 años Juntos ^^!!!

Q&A

2011-06-17T00:35:00.001-04:00

Esperar que el resto me ayude? Creo que debo dejar de pensar como una niña mimada.
Madurar? Qué odioso es tener q hacerlo cuando recién aprendía a disfrutarlo.
Por qué no estás conmigo? Supongo que no puedo traerte por simple actuar de mi egoísmo.
Qué pasará ahora sí termino siendo una más en la larga lista de personas que quedaron atrás? No quiero tener que pensarlo si quiera.
Conformismo? No recuerdo cuando me convertí en esto.
Desmotivación? La razón termino siendo la misma que me motiva.
Qué es lo que quiero? Un futuro juntos.
Acaso alguien leerá esto? Te toca responder a ti.

4U

2011-06-12T15:17:00.002-04:00

Un día tan solo con verlo me sonreí. Pasaron los minutos, las horas, avanzo el día y el recuerdo de saber que estaría precisamente donde lo dejé cuando regresara, volvía a conseguir el milagro, ahí estaba yo sonriéndome sola.
Porque aunque fuese solo una simple marca roja en el In-boxe de mi Outlook, conseguía la felicidad de mis días. Pero ya no está, se ha vuelto gris nuevamente. El nombre que acompañaba ese mensaje ya no aparece, ha desaparecido en su mundo, está inmerso en sus propios pensamientos y regalar alegría no es más motivo de su existencia.
Porque no estoy en busca de un cambio… solo de un poco de tiempo.
Because I’m here, still waiting... for you.

Travesías

2011-06-07T23:50:00.003-04:00

Domingo 15, Mayo, 2011.

Hace tres días a esta hora (23:45) llevaba ya 40 minutos de viaje.. lo que es hoy esto acaba de comenzar. Sinceramente no puedo omitir que hace tres días el cansancio no borraba mi sonrisa, hoy las cosas son distintas y lucho conmigo misma para no derramar las mismas lágrimas de este trayecto. Hay suficiente neblina como para que solo se alcancen a divisar solo los siguientes 6 postes que anteceden al bus.. que hago aquí? Por qué estoy escribiendo? Lo he querido hacer todas las veces que subo a un bus, contar parte de mi memoria solo para mí. Sí, me aprovecho de que el compañero de asiento del marido de la señora que sería mi compañera de viaje no viniera y ella se fuera rápidamente a sentar al fondo del bus. Yo no le sedo mi asiento a nadie. De todas formas tengo la impresión de que en algún momento volverá xD.
Con referente a este viaje.. todo partió varios meses atrás, ya sabiendo cual sería mi destino decidí revisar todos los cumpleaños que me importan por los cuales podría viajar a Santiago, como resultado, únicamente el que más me importaba, el de mi novio.
Reconozco que en algún minuto lo dudé y pagué su precio por eso :B.
Salir de allá fue algo… mojado, sí, mojado. Me pillo una lluvia en pleno centro sin la menor preparación y tuve que llegar raudamente a secar mi pantalón y cambiarme los zapatos, lo que no me permitió cenar. Pero para entonces eso era lo menos importante, yo iba a Santiago, pasaría el día de cumpleaños de mi novio con él, se sintiera quien se sintiera, estaría con él. Fue tanto así mi alegría que al quedarme dormida no creía que iba en un bus y cuando me despertó chico de Turbus, mientras me tapaba, para mi estaba soñando que iba a Santiago y en cualquier momento despertaría en la litera del hogar. Finalmente cuando desperté en la mañana de solo pensar que ya casi llegaba me sonreía sola.
Mi primer día en Santiago no fue nada especial, por no decir que fue bastante bajoniante y decepcionante, todos cabisbajos, cansados o enojados por alguna cosa e incluso ambas, enterarme del fallecimiento de mi perro, no ver tampoco a mi señor novio, un ambiente bastante desagradable en mi calidad de “visita” . El día siguiente mejoro, sin cargo de conciencia alguno, espere todo lo que hizo falta para almorzar todos juntos para luego ir a ver a mi amado novio (notable la sonrisa actual en mi rostro). De esa visita solo mencionare que valió el viaje. Que infinita se logra apreciar la oscuridad de la noche a través de mi ventana. Hoy, como día final de toda esta visita, partí siendo regaloneada por mis padres y luego desayunando muy contenta con mi abuela, fue un día lindo, aun cuando lo pasamos mayoritariamente sentados en la mesa xD. Me vino a ver mi Matt, soy la persona más feliz en el mundo cuando lo tengo a mi lado, tengo la impresión de que cada día me gustan más sus besos (aquí es cuando por el bien de la salud mental de quién lea esto, no me pongo a divagar y plasmar en este escrito todas las cosas que tengo en mi cabesita en este instante). Sinceramente todo lo que pido es un día realizar este viaje con él a mi lado.
Creo que me quede mucho tiempo pensando en él.. se me quitaron las ganas de escribir, solo quiero pensar en él y revivir en mis pensamientos todos los momentos que este viaje me permitió pasar a su lado. Por otro lado ya va a ser la 1, y la Cami me pidió que no me excediera de esa hora para estar despierta en clases y estar el próximo semestre juntas =). Eso sería todo por esta vez.. será que el siguiente será para vacaciones de invierno? No lo sé.
Buenas noches.

Feelings

2011-02-22T03:41:00.004-03:00

No sé si esto es algo que debiese escribir aquí.. simplemente no me importa.

Mi cuenta regresiva esta corriendo desde hace ya varias semanas, las primeras debo decir que fueron muy tensas y me dejaron agotada, estresantes hasta decir basta. Sinceramente y a pesar de esos días.. los últimos no han sido tan malos así, muy por el contrarío... las salidas con amigos, familia y principalmente las citas con mi novio han sido momentos muy lindos y recuerdos que tendré en mi mente siempre, lo digo con lagrimas en los ojos ya que incluso en los momentos más lindos y llenos de alegría y gozo, no he podido dejar de lado la pena que me da saber que no los veré en un buen rato más, que no los tendré ahí para abrazarlos cuando me haga falta ni para entregarles todo el cariño que estoy acostumbrada a darles..
Solo una persona se ha dado cuenta de ese dejo tristeza en mis ojitos, justamente la persona que más me hará falta, pues siempre me da su apoyo incondicional, me escucha cuando estoy angustiada a no poder más y me da los mejores consejos, me cuida y me reconforta como nadie más lo ha logrado, con quien puedo ser 100% yo y mostrar hasta mi lado más vulnerable sin miedo a nada.. la persona que me impulso a seguir mis sueños hasta el punto de irme a valdivia por ellos, y debo decir que me aterra que justamente por eso pueda llegar a perder todo lo que hemos logrado construir juntos, porque lo amo completa y sinceramente, y nadie es capaz de imaginar como me va a hacer falta.
No me voy a permitir fracasar en mis estudios porque un buen amigo me dijo "te vamos a estar apoyando desde acá"...

Tengo miedo.. pero allá voy... apostando el todo por el todo.. solo quiero, amor mio.. que no pienses nunca que te he dejado de lado, porque desde allá a lo lejos voy a estar soñando siempre con nuestro futuro juntos.

Kamisama?

2011-01-21T00:48:00.002-03:00

Lo que quiero lo tengo claro, pero.. como conseguirlo?

Nee Kamisama oshiete yo dou sureba negai wa kanau? KAMISAMA?

Water..

2011-01-17T16:41:00.008-03:00

Mi vida esta fluyendo como el agua de un río, pasa y pasa sin detener su viaje sin final, sin pensar en los significados de las cosas o en sus consecuencias, solo sigue avanzando sin parar.
El agua fluye y con ella se lleva los peses que viven allí, sin importar si son grandes, pequeños o los más hermosos que se pudiera imaginar, las piedras toman su forma redondeada gracias a ese fluir constante. Ciertamente en algunos lugares es la mas cristalina, en otros apenas se puede ver por la gran cantidad de tierra que se ha fundido en ella.
Fría.. tibia a veces, la llaman agua dulce, pero pareciera nunca terminar su viaje al océano.
Todo en ella puede cambiar, mas a ti, a ti te ataría la piedra más grande que encuentre solo para que nada, nada.. nisiquiera el día con su corriente más fuerte pudiese apartarte de mi.

No quieras salir

2010-09-05T01:18:00.000-04:00

Si ya entraste en mi vida... si realmente te volviste alguien importante... no juegues a desaparecer... solo yo puedo decidir cuando ya no quiera que estés en ella... mientras tanto tu ausencia solo es la nube que cubre el sol en los días de invierno. Así que por favor no arrebates la luz de mis días, ni aquella sensación tibia en los días fríos... me hacen falta tus abrazos. Quiero sentirte cerca.

Cambios

2010-08-19T15:12:00.010-04:00

Ya tenía lo que había ido a buscar, así que me restaba hacer tiempo.
.

Con cierto sentimentalismo camine hasta el parque, allí los recuerdos de aquella conversación invadieron mi mente, aún más fuerte que la música en mis oídos.
.

Tu voz se oía tan nítida en mi cabeza.

Parecía que inconscientemente hubiese ido a buscarte, mientras miraba distraída a cada uno de aquellos que intentaban realizar sus acrobacias, una y otra vez.

Minutos después, seguían pasando por mi cabeza algunos diálogos de los que fuimos protagonistas tiempo atrás, para entonces la música pasaba inadvertida en su totalidad y mi mirada yacía perdida en el horizonte.

De repente todo mi mundo se vio interrumpido.. una llamada entrante en mi celular me avisaba que ya tenia que juntarme con mi padre a unas cuadras de distancia.

En el camino pensé cuanto tiempo e inmensa cantidad de cosas han pasado desde ese entonces, como nos ha cambiado la vida desde aquella conversación.

Algo

2010-07-11T00:52:00.007-04:00

Cansancio y ganas de dormir.. pero de despertar a ratos ninguna.

Quisiera estar más allá de lo que consigo.. allá en mi horizonte.

Un extraño vació.. desconcertada me encuentro.. no quiero que sea por mi culpa pero a la vez eso es todo lo que consigo.. mientras más serca del espejo me encuentro este más borroso se vuelve con mi respiración.. solo puedo alejarme o dejar de respirar.. creía saber q significaba ahora pero ya no lo entiendo.. preparativos de bodas, escaleras q no acaban, escorpiones, un tren que nos separa.. ahora si y ya no.. tratar de alcanzarte pero no conseguirlo.. quiero estar ahí justo a tu lado.. desesperada por no conseguirlo.. no quiero seguir soñando.. quiero entender y que mis suposiciones estén en lo correcto y a la vez equivocadas pero no hay nada que me pueda asegurar eso.Tengo dolor de cabeza de pensar. Solo una cosa veo con claridad.. mi sentimiento crece cada día.. de poder encerrarlo en una esfera y entregarlo a una única persona, no dudes que serias tú.. cuidame.. porque después de hacerlo me siento desprotegida... amárrame con tus brazos y que nada más me pueda alcanzar.. ni siquiera por un efímero momento.

Algunos pensamientos nacidos en la cosina

2009-06-21T18:00:00.002-04:00

Mmm la verdad es que no se como comenzar esto…

Son las 2:20 am del 21 de Junio del 2009, uds diran.. es el día del padre!.. yo diría a eso q sí.. hoy también es un día importante porque cumplo 1 año con mi amado novio…

Pero cuando comencé a escribir, no era sobre ninguno de esos acontecimientos del día de hoy.. tampoco era sobre hoy.. o en cierto modo si, la verdad es que no lo tengo muy claro..

Saben.. mi vida suele ser un tanto estresante, no tengo tantas actividades este año como en años anteriores pero esto de estar en 4 medio es sinceramente agotador, si no son tareas son pruebas, si no alguna cosa se le ocurrirá a algún profesor, si no es el colegio son los amigos, casa, familia, novio… ciertamente el ultimo ítem es el que menos me molesta… de hecho… es el que mas me gusta.. el computador también a veces o la mayoría del tiempo ocupa mas tiempo en mis días del que me gustaría.. es como una adicción que tengo… (eso me pasa por no tener una adicción normal xD)

Sin embargo.. el fin de semana pasado.. sin saber porque, me enferme y estuve toda una semana en cama… lo que es muy raro ya que siempre que me enfermo no me permito quedarme en cama dadas las muchas responsabilidades que tengo en el colegio y que odio faltar.. pienso que de cierta forma fue bueno, esta ves disfrute estar en cama, hacia tiempo que no me relajaba tanto… ni siquiera en las vacaciones… a lo que quería llegar es que esta pequeña semana me sirvió para tomar fuerzas… recién ayer me salí de la cama y tenia muchas ganas de hacer cosas limpie, sacudí, ordene, lave la loza, todo sin que me lo pidieran… hoy también me desperté con mucho animo y pase parte de mi día en la cocina ordenando o limpiando, ayude todo lo que pude y hice sin que tuvieran que pedirme todo lo que se me paso por la cabeza.. durante mi ultima estadía en la cocina.. segundo antes de comenzar a escribir esto… me dedique a reflexionar un tanto..

Me di cuenta por primera vez en mi vida que disfrute haciendo las cosas de la casa, quizás no sea tan mala dueña de casa cuando crezca - me dije. Luego de eso me puse a pensar en muchas otras cosas. Como que estoy en 4 medio, que horror, a final de año cumpliré 18, y a pesar de que muchos dicen que no es gran cosa.. quizás por la fecha se me venga un tanto pesado, psu, para la cual al menos en mi interior no me siento segura de obtener un resultado como el que muchos esperan.. luego la universidad, si Dios quiere -como dirían por ahí- un mundo nuevo.. que horrible.. mas cambios, mas gente, aun mas trasnoches, estudios, realmente e de admitir que me da flojera pensar en eso.. por otra parte, cuando niña siempre quise ser veterinaria.. realmente seria feliz trabajando en algún lugar q no sea santiago con animales… no los típicos perros y gatos, ese mundo siempre me a apasionado.. cuando chica decía q para que iba a estar limpiándole el poto a un viejo feo y mal oliente si podía ser feliz ayudando a un animal, claro que nunca me iba a decir “gracias”, pero siempre pensé que eso me realizaría mas como persona… si, el mundo es cruel.. mi padre -ese mismo q hoy esta de día- respondía a eso con un “por eso tienes que estudiar mas.. y así tu mandaras a que alguien mas limpie al viejo sucio y no lo aras tu”, esa es otra visión del asunto… a mi me gusta ser yo la que hace las cosas… siempre me a gustado así… depender de que alguien mas haga algo me apesta.. quizás a mi padre como ex empresario no le disguste la idea de mandar al resto.. o.. quizás solo se le pego de mi madre… mucho tiempo juntos..

Luego de años discutiendo el tema.. finalmente mi familia me convenció de que la medicina era una buena idea.. de que me gusta.. claro que me gusta.. pero.. -y ahí esta el punto.. no debiese haber un pero- me encantaría hallar una alternativa, un trabajo quizás.. un poco menos común.. algo fuera de la ciudad.. que últimamente también me esta apestando.. no sé.. hay muchas cosas que me gustan.. pero en fin.. la idea no es pensar en las mil opciones que se que deben de haber en alguna parte… lo que más me hace dudar de la medicina.. es.. –curiosamente- que si algún día, llego a formar una familia con niños revoloteando por ahí y estresándome –espero que no me estresen mucho..- si trabajara en un hospital, clínica o algo por el estilo.. no tendría tiempo para ellos.. quizás muy poco.. y me aterra pensar en tener una familia y no poder dedicarle el tiempo que se merece.. o en tener una casa y no poder ser yo la que haga el adorno de flores que quiero que valla sobre la mesa del comedor… la vida es corta… quiero disfrutarla… pero en el colegio no te enseñan como…

Sé o más bien tengo asumido.. que los tiempos difíciles siempre están por venir… no se si estoy preparada para ellos, pero quiero intentarlo. Solo que aún no sé que camino es el que debo seguir…

3:06 am…

Sonrisa

2009-05-18T22:01:00.004-04:00

Efectivamente ella no era normal, quizás nadie se daba cuenta, ni siquiera sus más cercanos podrían notar lo que para ella era difícil de comprender.

Las personas que se le acercaban podían sentir como la alegría fluía en sus venas y llenaba su interior, todos, incluso las personas sumidas en la más profunda depresión eran capaces de salir a flote con solo pasar un tiempo con ella.

Hubiese podido hacer cualquier cosa en este mundo para entregar felicidad, talvez a un precio demasiado alto, incluso para ella. Se sumía cada día en un mundo irreal con la esperanza de algún día no tener que hacerlo, pero cada día este era más profundo y costaba más huir de las tristezas ajenas, entregar su felicidad a cambio de las penas del resto nunca es fácil, pero ella lo quiso así.

Cada cierto tiempo tenía que desahogarse, pero las personas que recibían este preciado tesoro, una vez obtenido se iban y para entonces estaba sola, una triste música y un frío intenso siempre eran su única compañía.

Pobre triste y solitaria niña, hace mucho ella también tuvo su felicidad, solo que la única persona que fue amada por ella huyo llevándosela consigo hacia su muerte. Decidió entregar su felicidad restante y convertir la sonrisa de los demás en su única razón para vivir y sonreír.

De todos modos no duro mucho, ahora ella esta bajo tierra. La hallaron colgada en su pieza, luego de dos meses desde la muerte de su hijo.

Manta Blanca

2009-05-03T16:53:00.001-04:00

Si supieras lo que realmente siento.. quisas me entenderias..

si alguna ves te lo uviese dicho.. quisas... pero esta infinita timides siempre me lo a impedido..

no se que hacer.. hoy solo puedo mirarte y dejar que mis ojos derramen estas lágrimas...

y aunque quisiera decirlo ya no me escuchas.

Nunca me responderas.. esa manta blanca sobre tu rostro me lo dice, esa que pusieron despues del accidente.

La mujer Perfecta 2.0

2009-04-09T11:16:00.001-04:00

Les diré algo, la siguiente historia tiene de real lo que yo tengo de perfecta.

Todo comenzó hace un par de meses atrás. Era casi un día normal en este planeta al que los humanos llaman Tierra, hasta que en un momento dado anunciaron por la televisión la última tecnología en robots: “La mujer perfecta, es todo lo que un hombre necesita para estar contento y mantener todo en orden en su vida, este prototipo contiene todas las características que un hombre necesita para tener a su mujer ideal con él. Consulte con su proveedor dónde obtener la suya. ¡No se arrepentirá! Ella estará el 100% de su tiempo dispuesta a satisfacer todas sus necesidades”.

Y claro, como todo el mundo sabe, nunca se debe creer en un 100% lo que dicen en los medios de comunicación masivos, aunque esta vez algo de razón tenían. La compañía que había desarrollado mi tecnología, la AFOM, se esforzó por incluir todas aquellas características psicológicas que se recopilaron mediante varias encuestas a hombres de diferentes partes de la galaxia. Sin embargo pasaron por alto un sólo detalle, ningún hombre mencionó todas esas características juntas. Por otra parte, las características físicas las definía el comprador cuando hacía su pedido.

De todos modos las mujeres de todos los lugares posibles se sintieron ampliamente atacadas con la noticia. Una mujer necesita tener a quién entregarle su amor. Y si son reemplazadas por alguien o algo hasta en eso, su vida no sería nada más que un objeto vacío y completamente sin sentido. Por lo mismo todas ellas olvidaron las diferencias que las separaban y hacían pelear, se pusieron de acuerdo y siendo representadas por Steicy Climbine formaron la ACMP, la Asociación Contra la Mujer Perfecta. Expusieron múltiples puntos por los que no estaban de acuerdo con la masificación de este “producto de la imaginación machista de los hombres”, así fue como me definieron. Pero, que alguien me explique ¿Qué culpa tenia yo de que sus respectivos hombres estuvieran disconformes con ellas, siendo yo casi parte de ellas mismas?

Incluso, a pesar de múltiples protestas de la ACMP, ellas no pudieron evitar que los propósitos de la AFOM se cumplieran, hasta mucho tiempo después del lanzamiento de “La mujer Perfecta” en el mercado. Así fue como un Miércoles 14 de Mayo del 3024 salí a la venta junto a muchas como yo. Y por esas vueltas de la vida fui comprada por Steve Morrison, el ex-novio de Steicy. Me puso por nombre Yuri. Al poco tiempo, él ya estaba muy acostumbrado a mis mimos y a que hiciera con exactitud todo lo que me pedía, no se podía negar que estaba muy contento por haberme comprado. Pero aun así, comenzó a pensar que faltaba algo, que algo andaba mal. Y así fue cuando un día comprendió que mi “infinita perfección” tenía una imperfección.

Yo sólo era un prototipo de mujer. No era una mujer. No tenía lo esencial que hace a una mujer, una mujer. Tan simple como eso. Puesto que, lo que hace a una mujer ser perfecta, no es que sea perfecta, muy por el contrario, es su imperfección, esos pequeños grandes detalles que hacen a los hombres amarlas. Ese día en el que ella tiene un problema, se siente vulnerable y necesita la ayuda de un hombre, ese sentirse desvalida a pesar de ser infinitamente fuerte, ese querer que sus necesidades sean atendidas, que yo, como robot diseñado para satisfacer necesidades ajenas, nunca podría sentir.

Luego de varios meses muchos de los humanos comprendieron lo que Steve no tardó en entender.

Y en ese entonces fue cuando sucedió algo un tanto inesperado. Todos los hombres salieron en búsqueda de aquellas mujeres que habían abandonado a cambio de sus prototipos de mujeres perfectas. Al fin habían aprendido su lección: “Cada mujer es perfecta, a su manera”.

Inspiración

2009-03-26T21:40:00.004-04:00

Esa gran Luna lo logró nuevamente,

es que no puedo dejar de observar ese rojo profundo que apareció durante aquella noche.

Esa luminosidad que irradia, atraviesa todo a su paso e intensifica en mí
el deseo de querer conocer más allá de los límites.

Quién sabe que pueda encontrar... quisás un mundo distinto, un amor imposible o la razón de que aquella noche no se quiera esfumar de este mundo, mi mundo, este mundo que se encuentra sumido en una noche eterna.

Trayecto

2009-03-13T19:12:00.006-03:00

Entre mi concentrada distracción apareciste,
nuestras miradas se cruzaron torpemente...
y mientras Tú me observabas tranquilo,

yo te sorprendia respondiendo esa mirada de absorto
con una sonrisa...
Y luego...
dentro de mi concentrada distracción desapareciste...

Tu micro iva más rápido que la mía.

La razón de mi felicidad...

2009-02-14T23:08:00.001-03:00

Como pasa el tiempo...

Y quien diria en ese entonces...

Cuando resien nos veiamos...

Cuando resien nos conociamos...

Cuando nos encontrabamos haciendo

lo que mas queriamos...

Que después de todo...

Y tanto tiempo...

...Estariamos Juntos.

Mi ancla

2009-02-10T18:58:00.002-03:00

Tan solo cuando sus ojos cambiaron fue cuando lo descubrí.

Hace unos momentos, mientras la conversación ahondaba temas ya resueltos con anterioridad, cuando las disculpas ya sonaban absurdas y los argumentos estaban cansados de ser escuchados una ves mas. Cuando las paredes parecían corear esta conversación temática y repetitiva, como si el dialogo estuviese escrito cruelmente por alguien mas y la conversación no fuese mas que parte de una obra de teatro, en la cual tan solo nosotros estábamos dispuestos a actuar nuevamente.
Una mas de aquellas conversaciones en las que dedicábamos nuestro tiempo a dañarnos mutuamente sin intención de hacerlo, aparentábamos estar completamente de acuerdo con eso, y aun así algo nos incitaba a seguir. Cuando los temas del pasado siguen en el presente y están dispuestos a abarcar el futuro también, es cuando uno descubre la importancia de pensar dos veces lo que se hace en el presente, para que cuando pase a ser parte del pasado procure llenarse de polvo e irse al olvido y así poder vivir pensado en el futuro, en ves de seguir anclado permanentemente en el pasado.

Algo que me a pasado tantas veces, pero aun sigo torpemente cargando mi ancla.

"Amores no reconocidos"

2009-02-04T16:33:00.007-03:00

Todos saben que hay distintos tipos de amores… el amor de familia, el amor de pareja, ~~a Dios~~, a los animales, a la naturaleza, cuando uno habla de que “yo amo a (inserte aquí el nombre de su ídolo, artista o deportista favorito)” y según yo uno mas importante y real que el anterior… el amor de amigos.
No hablo de cuando uno se enamora realmente de su “amigo/a”, están juntos y son felices, ya que según yo, para que ocurriera eso ellos simplemente no eran amigos desde un principio. Ni mucho menos de la amistad que debe haber en una pareja.
Hablo de aquella confusión que sufren ciertas personas al decir que se enamoraron de su amigo/a, pololean, luego terminan y nada ya nada es como antes. Puesto que confundieron el amor de pareja con el amor de amigos.

Hace una semana estaba en msn ~~como siempre~~ cuando de repente me llego uno de esos mensajitos de “alguien te agrego” a nombre de un msn que no recuerdo… acepte… resulto ser una niña ~~de 16 años~~, la hermana de la amiga de mi mejor amigo ~~neko~~ (xD). La primera impresión fue muy positiva, terminamos hablando de Bou. En otra ocasión llegamos al tema de que ella estaba viendo Sakura Card Captor en Youtube.. como bien saben algunos, a mi me encanta SCC… así que inmediatamente le pedí el link ~~de puro pajera~~ para no demorarme buscando… y comencé a ver SCC desde el primer capitulo.. :P
Ayer, mientras ~~ambas estábamos obsesionadas viendo~~ ella veía Saku, ~~cruzábamos palabras muy de vez en cuando~~ conversábamos muy tranquilas por msn… cuando ella me pregunto si “Tomoyo era lesbiana?”, para quienes hemos visto la serie es una “duda” razonable. Mi respuesta fue que al menos aparentaba serlo con esa obsesión suya por su amiga Sakura. En fin, al rato se me desconecto Internet ~~como castigo divino~~ así que me acosté… mientras daba vueltas en mi cama sin poder dormir ~~casi a las 4 de la mañana~~ me puse a pensar en esa pequeña conversación y me di cuenta de un par de cosas… Tomoyo solo hace cosas para hacer feliz a su amiga Sakura, ella es feliz viendo a Sakura feliz ~~independiente de lo que dijo en el capitulo 50~~ .. eso es lo que hacen los verdaderos amigos..

Según yo, cuando se quiere de una manera tan grande a un amigo que se es capas de hacer cualquier cosa para que sea feliz, cuando ese cariño es transparente y sincero, cuando se extraña a esa persona cuando no se le ve y se es feliz cuando se tiene la ocasión de reencontrárselo, cuando se tienen todas las demaces características que uno tiene como referencia de sus “amigos” (léase: sinceridad, honestidad, complicidad, preocupación, respeto, bla bla bla, etc etc.) es porque uno a llegado a amar a ese amigo. En realidad es algo muy parecido al amor de pareja y es fácil confundirse (lo que no significa que cambien tus preferencias sexuales por amar a un amigo de tu mismo sexo xD), solo que uno sabe que aunque uno ame a sus amigos.. no va a andar agarrándolos besos o cosas raras por eso xD o a compartir cosas de pareja con ellos (cada uno tiene sus limites), es lo que hace la diferencia.
A los amigos a los que uno a llegado a amar son a los que yo les llamo “mejores amigos” ^^, cada uno tiene su propio concepto de “amigo” o “mejores amigos”, pero ese es el mio…

Miedos internos

2009-02-02T21:35:00.009-03:00

Creo que este sera uno de los pocos sueños a los que les puedo hacer un analicis tan profundo y detallado como el que consegui con este... (las personas que son más sercanas a mi y conocen mi historia más afondo son las que efectivamente podran encontrarle sentido a este sueño)

"Espero en el metro la llegada de un tren.. fijo mi mirada en que los nombres de las estaciones han cambiado y su aspecto tambien.. me llama la atención que incluso algunas no tienen nombre… simplemente están en blanco, la ultima se llama “ojo por ojo”, estoy acompañada por Matias en aquella estación, no hay nadie más.. Vamos en sentido contrario a las estaciones sin nombre, donde Claudio en busca de un programa o algunas cosas para el pc de mi viejo, fue su encargo… el túnel que atravesamos es oscuro. La siguiente imagen ya es en un lugar sombrío, casi sin luces, lleno de cosas y entre todas ellas Claudio ayudándome a encontrar lo que buscaba para mi papá, Matias ya no esta, Claudio desaparece un instante y siento sonidos de agua callendo, me acerco a una puerta, la abro, me encuentro en un jardín de estilo japonés, un desnivel de cemento y abajo pasto recien cortado, muchos árboles finitos, casi como si fuesen postes, un día soleado, casi como de ensueño, más al fondo esta mi madre… me esta llamando, me dice que organizaremos el cumpleaños de mi padre, que hay q comprar unas cuantas cosas.

Me encuentro de nuevo en el metro, en aquella estación “ojo por ojo”, Camilo (Sei) y Caro me acompañan… algunas personas reclaman q dentro del metro las cosas están cambiando, los asientos están distintos, la gente menciona como eran antes y el desagrado q tienen con respecto al cambio… el metro comienza a andar… la dirección esta ves es hacia aquellas estaciones sin nombre, al salir de la estación se ven montañas, montañas vacías y nevadas, una tarde de invierno… antes de llegar a la primera estación, los rieles del metro.. mas parecidos a los de un tren están destrozados, cortados, caídos, oxidados y se ve bastante mas allá la siguiente estación, el metro cae al pasar por aquellos rieles.. miro a sei y a la caro y les digo “los amo, no lo olviden nunca”, estaba serena, seria, pero triste… gran parte del metro desaparece, queda solo un vagón colgando, dentro de el unicamente nosotros tres, queremos comunicarnos con alguien que nos ayude, pero no se puede, a Sei se le cae su celular y Caro no tiene señal… intentamos bajar usando la estructura metálica de los rieles… hay algo que se puede utilizar como escalera, pero para eso hay que correr un fierro.. intento bajar yo primero… y lo logro.. Sei y Caro bajaran después… pero al hacerlo pasan a llevar aquel fierro y cuando terminan de bajar la estructura metálica se nos cae encima, seguimos vivos.. aparentemente sin ningún daño… en medio de la nada"

*Yo estoy representada por el tren, cada una de las estaciones son mi pasado, presente y futuro respectivamente. Las multiples personas dentro del tren son mis familiares, mis sercanos. Matias es mi presente. Claudio representa las personas que se quedaron en mi pasado. El 2006 mi padre estuvo grave en el hospital, por ese hecho es mi madre quien pide ayuda por motivos relacionados con él. La oscuridad del túnel y del lugar en donde se encuentra Claudio son los momentos malos de mi pasado, sin embargo aquel lugar de ensueño en donde esta mi madre representa que apesar de todo "el pasado fue mejor". Camilo (Sei) y Caro representan mis amigos, los más antiguos (Caro) y los más recientes (Sei), sin embargo Sei tiene un acance de nombre con mi ex... El desagrado mostrado por la gente hacia los cambio del metro, son las criticas de mi familia asia mis cambios. Los rieles cortados, son los desgastes de mi vida, la nieve en las montañas es la soledad y el frío que los jovenes sentimos a esta edad, el hecho de haber intentado comunicarlos y no haberlo podido hacer muestra justamente nuestra necesidad porque alguien nos ayude a superar este periodo de tiempo. Cuando se encuentra un camino para seguir adelante incluso sin haber conseguido la ayuda de alguien más (ese algo en la estructura metalica que se podia utilizar como escalera), es cuando uno se encuentra con multiples dificultades (..para eso hay que correr un fierro..), e incluso habeces por mas que parescan superadas, un pequeño error (..pero al hacerlo pasan a llevar aquel fiero..) puede causarte que el mundo se te venga encima (...la estructura metálica se nos cae encima...). Apesar de todo eso.. uno sigue vivo y tiene que seguir viviendo.. por más solo que se sienta...*

Alguien

2009-02-01T19:20:00.003-03:00

"Cuando mire ya estabas allí, observándome, ignorando al resto de las personas que nos rodeaban, así como el resto ignoraba tu presencia al pasar por tu lado, sin tiempo de fijarse en los pequeños detalles. Tus ojos me cautivaron desde un principio, me incentivaban a mirarte, a querer conocerte, a saber quien eras y de donde venias.

Los rizos de tu cabello destacaban aún más tu dulce mirada, y tus ojos oscuros parecían mirar el interior de las personas, como si el exterior no importase. Tus labios dibujaban en tu rostro una sonrisa suave y tu presencia provocaba en mí un enorme interés en saber más acerca de ti. Todo en ti era para mi un gran misterio, un misterio que quería resolver.

Un día, en una de esas tantas ocasiones en las que me dedicaba a mirarte, aparte mi mirada por un momento, necesitaba decidir si acercarme a hablar contigo, no quería parecer imprudente.

Cuando volví a mirar ya venias hacia mi, seguro de ti mismo y caminando a paso tranquilo. Era como un sueño hecho realidad.

Parpadear me tardo solo una fracción de segundo, pero cuando mire nuevamente ya no estabas. Era como si nunca hubieses existido."