Feelings

No sé si esto es algo que debiese escribir aquí.. simplemente no me importa.

Mi cuenta regresiva esta corriendo desde hace ya varias semanas, las primeras debo decir que fueron muy tensas y me dejaron agotada, estresantes hasta decir basta. Sinceramente y apesar de esos días.. los últimos no han sido tan malos así, muy por el contrarío... las salidas con amigos, familia y principalmente las citas con mi novio han sido momentos muy lindos y recuerdos que tendré en mi mente siempre, lo digo con lágrimas en los ojos ya que incluso en los momentos más lindos y llenos de alegría y gozo, no he podido dejar de lado la pena que me da saber que no los veré en un buen rato más, que no los tendré ahí para abrazarlos cuando me haga falta ni para entregarles todo el cariño que estoy acostumbrada a darles..
Solo una persona se ha dado cuenta de ese dejo tristeza en mis ojitos, justamente la persona que más me hará falta, pues siempre me da su apoyo incondicional, me escucha cuando estoy angustiada a no poder más y me da los mejores consejos, me cuida y me reconforta como nadie más lo ha logrado, con quien puedo ser 100% yo y mostrar hasta mi lado más vulnerable sin miedo a nada.. la persona que me impulso a seguir mis sueños hasta el punto de irme a Valdivia por ellos, y debo decir que me aterra que justamente por eso pueda llegar a perder todo lo que hemos logrado construir juntos, porque lo amo completa y sinceramente, y nadie es capaz de imaginar como me va a hacer falta.
No me voy a permitir fracasar en mis estudios porque un buen amigo me dijo "te vamos a estar apoyando desde acá"...

Tengo miedo.. pero allá voy... apostando el todo por el todo.. solo quiero, amor mio.. que no pienses nunca que te he dejado de lado, porque desde allá a lo lejos voy a estar soñando siempre con nuestro futuro juntos.

Kamisama?

Lo que quiero lo tengo claro, pero.. como conseguirlo?

Nee Kamisama oshiete yo dou sureba negai wa kanau? KAMISAMA?

Water..

Mi vida esta fluyendo como el agua de un río, pasa y pasa sin detener su viaje sin final, sin pensar en los significados de las cosas o en sus consecuencias, solo sigue avanzando sin parar.
El agua fluye y con ella se lleva los peces que viven allí, sin importar si son grandes, pequeños o los más hermosos que se pudiera imaginar, las piedras toman su forma redondeada gracias a ese fluir constante. Ciertamente en algunos lugares es la mas cristalina, en otros apenas se puede ver por la gran cantidad de tierra que se ha fundido en ella.
Fría.. tibia a veces, la llaman agua dulce, pero pareciera nunca terminar su viaje al océano.
Todo en ella puede cambiar, mas a ti, a ti te ataría la piedra más grande que encuentre solo para que nada, nada.. nisiquiera el día con su corriente más fuerte pudiese apartarte de mi.

No quieras salir

Si ya entraste en mi vida... si realmente te volviste alguien importante... no juegues a desaparecer... sólo yo puedo decidir cuando ya no quiera que estés en ella... mientras tanto tu ausencia solo es la nube que cubre el sol en los días de invierno. Así que por favor no arrebates la luz de mis días, ni aquella sensación tibia en los días fríos... me hacen falta tus abrazos. Quiero sentirte cerca.

Cambios

Ya tenía lo que había ido a buscar, así que me restaba hacer tiempo.
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Con cierto sentimentalismo camine hasta el parque, allí los recuerdos de aquella conversación invadieron mi mente, aún más fuerte que la música en mis oídos.
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Tu voz se oía tan nítida en mi cabeza.

Parecía que inconscientemente hubiese ido a buscarte, mientras miraba distraída a cada uno de aquellos que intentaban realizar sus acrobacias, una y otra vez.

Minutos después, seguían pasando por mi cabeza algunos diálogos de los que fuímos protagonistas tiempo atrás, para entonces la música pasaba inadvertida en su totalidad y mi mirada yacía perdida en el horizonte.

De repente todo mi mundo se vio interrumpido.. una llamada entrante en mi celular me avisaba que ya tenia que juntarme con mi padre a unas cuadras de distancia.

En el camino pensé cuanto tiempo e inmensa cantidad de cosas han pasado desde ese entonces, como nos ha cambiado la vida desde aquella conversación.

Algo

Cansancio y ganas de dormir.. pero de despertar a ratos ninguna.

Quisiera estar más allá de lo que consigo.. allá en mi horizonte.

Un extraño vació.. desconcertada me encuentro.. no quiero que sea por mi culpa pero a la vez eso es todo lo que consigo.. mientras más cerca del espejo me encuentro este más borroso se vuelve con mi respiración.. sólo puedo alejarme o dejar de respirar.. creía saber q significaba ahora pero ya no lo entiendo.. preparativos de bodas, escaleras q no acaban, escorpiones, un tren que nos separa.. ahora si y ya no.. tratar de alcanzarte pero no conseguirlo.. quiero estar ahí justo a tu lado.. desesperada por no conseguirlo.. no quiero seguir soñando.. quiero entender y que mis suposiciones estén en lo correcto y a la vez equivocadas pero no hay nada que me pueda asegurar eso.Tengo dolor de cabeza de pensar. Sólo una cosa veo con claridad.. mi sentimiento crece cada día.. de poder encerrarlo en una esfera y entregarlo a una única persona, no dudes que serias tú.. cuidame.. porque después de hacerlo me siento desprotegida... amárrame con tus brazos y que nada más me pueda alcanzar.. ni siquiera por un efímero momento.

Algunos pensamientos nacidos en la cosina

Mmm la verdad es que no sé como comenzar esto…

Son las 2:20 am del 21 de Junio del 2009, uds dirán.. es el día del padre!.. yo diría a eso q sí.. hoy también es un día importante porque cumplo 1 año con mi amado novio…

Pero cuando comencé a escribir, no era sobre ninguno de esos acontecimientos del día de hoy.. tampoco era sobre hoy.. o en cierto modo si, la verdad es que no lo tengo muy claro..

Saben.. mi vida suele ser un tanto estresante, no tengo tantas actividades este año como en años anteriores pero esto de estar en 4 medio es sinceramente agotador, si no son tareas son pruebas, si no alguna cosa se le ocurrirá a algún profesor, si no es el colegio son los amigos, casa, familia, novio… ciertamente el ultimo ítem es el que menos me molesta… de hecho… es el que mas me gusta.. el computador también a veces o la mayoría del tiempo ocupa mas tiempo en mis días del que me gustaría.. es como una adicción que tengo… (eso me pasa por no tener una adicción normal xD)

Sin embargo.. el fin de semana pasado.. sin saber porque, me enferme y estuve toda una semana en cama… lo que es muy raro ya que siempre que me enfermo no me permito quedarme en cama dadas las muchas responsabilidades que tengo en el colegio y que odio faltar.. pienso que de cierta forma fue bueno, esta ves disfrute estar en cama, hacia tiempo que no me relajaba tanto… ni siquiera en las vacaciones… a lo que quería llegar es que esta pequeña semana me sirvió para tomar fuerzas… recién ayer me salí de la cama y tenia muchas ganas de hacer cosas limpie, sacudí, ordene, lave la loza, todo sin que me lo pidieran… hoy también me desperté con mucho animo y pase parte de mi día en la cocina ordenando o limpiando, ayude todo lo que pude y hice sin que tuvieran que pedirme todo lo que se me paso por la cabeza.. durante mi ultima estadía en la cocina.. segundo antes de comenzar a escribir esto… me dedique a reflexionar un tanto..

Me di cuenta por primera vez en mi vida que disfrute haciendo las cosas de la casa, quizás no sea tan mala dueña de casa cuando crezca - me dije. Luego de eso me puse a pensar en muchas otras cosas. Como que estoy en 4 medio, que horror, a final de año cumpliré 18, y a pesar de que muchos dicen que no es gran cosa.. quizás por la fecha se me venga un tanto pesado, psu, para la cual al menos en mi interior no me siento segura de obtener un resultado como el que muchos esperan.. luego la universidad, si Dios quiere -como dirían por ahí- un mundo nuevo.. que horrible.. mas cambios, mas gente, aun mas trasnoches, estudios, realmente e de admitir que me da flojera pensar en eso.. por otra parte, cuando niña siempre quise ser veterinaria.. realmente seria feliz trabajando en algún lugar q no sea santiago con animales… no los típicos perros y gatos, ese mundo siempre me a apasionado.. cuando chica decía q para que iba a estar limpiándole el poto a un viejo feo y mal oliente si podía ser feliz ayudando a un animal, claro que nunca me iba a decir “gracias”, pero siempre pensé que eso me realizaría mas como persona… si, el mundo es cruel.. mi padre -ese mismo q hoy esta de día- respondía a eso con un “por eso tienes que estudiar mas.. y así tu mandaras a que alguien mas limpie al viejo sucio y no lo aras tu”, esa es otra visión del asunto… a mi me gusta ser yo la que hace las cosas… siempre me a gustado así… depender de que alguien mas haga algo me apesta.. quizás a mi padre como ex empresario no le disguste la idea de mandar al resto.. o.. quizás solo se le pego de mi madre… mucho tiempo juntos..

Luego de años discutiendo el tema.. finalmente mi familia me convenció de que la medicina era una buena idea.. de que me gusta.. claro que me gusta.. pero.. -y ahí esta el punto.. no debiese haber un pero- me encantaría hallar una alternativa, un trabajo quizás.. un poco menos común.. algo fuera de la ciudad.. que últimamente también me esta apestando.. no sé.. hay muchas cosas que me gustan.. pero en fin.. la idea no es pensar en las mil opciones que se que deben de haber en alguna parte… lo que más me hace dudar de la medicina.. es.. –curiosamente- que si algún día, llego a formar una familia con niños revoloteando por ahí y estresándome –espero que no me estresen mucho..- si trabajara en un hospital, clínica o algo por el estilo.. no tendría tiempo para ellos.. quizás muy poco.. y me aterra pensar en tener una familia y no poder dedicarle el tiempo que se merece.. o en tener una casa y no poder ser yo la que haga el adorno de flores que quiero que valla sobre la mesa del comedor… la vida es corta… quiero disfrutarla… pero en el colegio no te enseñan como…

Sé o más bien tengo asumido.. que los tiempos difíciles siempre están por venir… no sé si estoy preparada para ellos, pero quiero intentarlo. Sólo que aún no sé que camino es el que debo seguir…

3:06 am…