Y sí mi vida es el precio a pagar para que tú mi amor seas feliz, te entregaré cada segundo de ella

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3 meses atrás

Después de un par de minutos en el taxi dije “a todo esto, vamos al terminal de buses”, “lo tenía claro por la maleta” dijo en un tono simpático el caballero.. “era para no quedarme con las ganas de decirlo” respondí con una sonrisa en el rostro, ambos reímos.

-Tesito, café, leche calentita, pansito y galletas!- fue lo primero que escuche al entrar en el terminal.. en efecto, tenía hambre.
-Buenos días dama, ¿Qué le puedo ofrecer?- el poder femenino como diría por ahí la Nino..
- ¿A cuánto tiene las galletas?
- $500 señorita.
- mmm -siempre dudo- esa y una frac… gracias, que tenga un buen día- sonreí.
- A usted, belleza.

Definiciones de como parte un buen día: tu ánimo esta tan bueno que después de diálogos como ese tan solo ríes y te vas, en vez de mirar con cara de “que se cree” e irte indignada.
Pero tal y como dije hace unas horas: Hoy será un buen día. Espero que funcione igual a cuando dije “si o si, a más tardar me voy el martes” xD.

Valdivia es lindo, aún de noche o mejor dicho a las 7:14 de la mañana, cuando aún no hay ni pisca de ganas de que amanezca. Recién pase por fuera del Unimarc de la Kata, porque sí, para mi los lugares que me recuerdan a ciertas personas es igual a que les pertenecieran. Así es como, cierta cama en cierta pieza, será siempre de la Nino. Me va a hacer falta esta loquilla, siento que debería haberme arreglado tipo 5, solo para pasar todo el rato en que estuvo despierta esperando mi partida, abrazadas. Te echaré de menos este tiempo.. para que hablar de más adelante. He aprendido tanto de la vida en estos meses. Como por ejemplo que no hay olor de baño público (o de bus) que no sea soportable para una futura veterinaria xD.

Todo lo que quiero es que pase pronto el chico que ve los pasajes, me bajo el sueño de mi super noche de desvelo y por la ventana solo se distingue una cosa, un lindo color negro. Creo que si me concentro puedo llegar a distinguir como el cielo se va aclarando (?), muy en el horizonte logré ver como los primeros rayitos de sol quieren salir entre medio de unas lindas nubes. Tuve la intro de “Dolor” (Stravaganza) en mi cabeza los segundos que me duro la escena anterior, me hubiera gustado tomar una foto.. después de todo, mi cámara, trípode y pilas, están a mano (?) ¿El cielo seguirá suficientemente oscuro como para que me logré dormir luego de que el chico de los pasajes revise el mío? Así como va.. pues no. De todas formas haré el debido intento. Buenas Noches, al menos por el momento..

Todo iba excelente hasta que llego un tipo a sentarse a mi lado ¬¬ es increíble como los hombres nunca se dan cuenta de que la están cagando y bueno, no veo porque él debería ser tan considerado con la que será su compañera de viaje por las diez horas restantes, como para darse cuenta de que YO, no lo quería ahí. En fin, la molestia sigue. No bastaba con sentarse a mi lado y quitarle el lugar a mi mochila (que con toda razón me dijo que no iba ahí), sino que además esta resfriado y lleva sonándose todo el rato que yo intento dormir.

Por otro lado no hay madre que no haya advertido a su pequeña de no tocar nada en un baño público, que manera de reír internamente siendo observadora de esta escena y para que hablar de los correspondientes retos ya que la pequeña más de alguna cosa ah de haber tocado mientras se encontraba dentro del cubículo.

¿Será que soy la única que no va al baño arriba de un bus? Veo que pasa y pasa gente, no entiendo como no pueden controlar sus vejigas xD

El “señor de los pasajes” le dijo a mi súper compañero de asiento que llegaremos un cuarto para las siete, espero que le achunte, son las tres y media recién. Se supone que estamos en Talca.

Emm llegué, sí... llegué bien, mochila, bolsito, maleta.. metro. He aquí cuando descubrí que mi credencial no quiere funcionar como bip y teniendo que cargar mi antigua tarjeta y pagar adulto *sigue odiando la toma*.

Lapsus de tiempo. Me dio un poco de frío, me ducharé, ordenare un poco y me voy :B me urge un poco de internet.

Tienes el poder

17-Junio-2011
Terminé con Kure-Nai a modo de “me relajo luego de una prueba extenuante”, la verdad es que no creo siquiera que merezca ese relajo.. si tengo suerte obtendré el 3.8 que necesito para eximirme del examen y pasar el ramo de una. Debo decir que antes de terminar aquí pensé en salir, caminar, escuchar música, comprar un par de cosas que me hacen falta e incluso un par de regalos, me levante y fui al baño pero ver mi cara me desmotivo, sigo con esa cara que ayer un compañero describió muy amablemente con un “te vez fatal” xD. Mucho antes de eso, anoche, pensé en irme hoy sola a Niebla, sentarme y mirar el mar, disfrutar el aire frío y divagar en mi mundo musical.. pero wow! Estaba lloviendo. Así es como regresé a mi cama con un cierto aire a triste pesar preguntándome que es lo que debería hacer en momentos como esté. Algo de cordura me queda y por ende mi respuesta apunto a ser una niña responsable y estudiar, pero.. estudiar qué? –mira su calendario de pruebas– tengo hartas cosas que estudiar y artos días para hacerlo, creo que al menos esta vez hacerlo organizadamente no es malo. Matemática? Química? Biología por si las moscas? Zoología? Inglés? .. mi primer instinto fue el de hacer los ejercicios de mate que ayer fui incapaz de realizar en clases, fui solo por la asistencia y siendo sincera no podía ni levantar la cabeza por más de unos segundos con la poca energía que tenía. Ya! Decidido, ejercicios de matemática! Demo.. “primero le diré que lo amo”.. –sms– .. ring ring.. o.o

Todo iba mal hasta entonces.. pero me llamaste y mi mundo dio vueltas nuevamente. No seguí escribiendo luego de escuchar tu voz, ya no era necesario.

3 años atrás no sabía la felicidad que me esperaba =)

“ya va 1 año juntos y espero que se multiplique por mas....te amo mucho mi vida que eso no se te olvide nunca, puedo tener mala memoria pero aún así hay momentos que no borro de mi mente y en la mayoría de esos estas tu ^^.”


Aunque no lo creas todavía me sonrío cada vez que leo publicaciones como esa de cuando cumplimos 1 año. La he leído incontables veces y todavía sigo riendo, sonrojándome, sonriendo y llorando de emoción al hacerlo. Mi amor, ya van 2 años desde entonces y todo lo que espero es que sigas siendo tan feliz a mi lado como demostrabas serlo cuando escribiste esto.. y si es posible mucho más.

Recuerdos juntos tenemos miles. Ensayos con la orquesta, el mágico paseo a Isla Negra, la casa de Neruda, el tiempo en la cabaña y luego en el roquerio, nuestro primer beso (al menos yo lo recuerdo), las únicas presentaciones con la orquesta, todas ellas y los diferentes eventos que las rodearon.. entre ellos el que nos tiene aquí juntos, hace justo 3 años.

Idas al mall (por montón, algunas más reales que otras), juntas con amigos, trabajos del colegio en lo que me ayudaste montones, fuiste desde electricista hasta actor ^^, cuando me ibas a buscar al colegio y mis idas tránsfugas en que terminaba a la salida del Borgoño los Viernes sin previo aviso ni permiso de nadie xD. Las veces que escuche como tocabas guitarra e incluso cuando tu escuchabas mis intentos por hacerlo también, comidas que compartimos juntos, películas que vimos, canciones que escuchamos, cantamos e incluso gritamos entre los dos, besos, abrazos, discusiones, reconciliaciones, juegos mutuos, conversaciones interminables por el medio que fuera, las veces que hicimos el amor, nuestras salidas al aire libre, las caminatas de Moneda a Santa Lucia para tomar la micro, mis idas al departamento post-preu sin decirle a nadie solo para verte y pasar tiempo juntos, miles de momentos que simplemente vivimos.

Es que en 3 años uno alcanza a hacer casi de todo! Pero.. yo no quiero quedarme aquí, no quiero dejar de coleccionar recuerdos que cuando vuelven a mi memoria me llenan de felicidad, de paz y de esperanzas, tíldame de avariciosa si quieres pero yo quiero que mi vida ENTERA tenga recuerdos que ofrecernos en muchos años más.

Quiero tantas cosas para nosotros dos amor, tantas que se reducen a una sola: quiero un futuro juntos.

Y hay una razón para ello.. una que no he mencionado en todo este largo escrito, es que Te Amo cosita mia, te amo desde el fondo de mi corazón, de aquí a Plutón y dándole mil vueltas al Sol =) porque sigues siendo el Sol que da luz a mis días y la Luna que ilumina mi camino por las noches.

Eres la persona que quiero a mi lado por muchos años más y quiero ser la persona que te lleve un tésito con miel a la cama cuando estés resfriado.

Te Amo y espero que sigamos siendo felices por este largo camino que nos queda aún por recorrer tomados de las manos. Por todas estas razones y muchas otras más… Felices 3 años Juntos ^^!!!

Q&A

Esperar que el resto me ayude? Creo que debo dejar de pensar como una niña mimada.
Madurar? Qué odioso es tener q hacerlo cuando recién aprendía a disfrutarlo.
Por qué no estás conmigo? Supongo que no puedo traerte por simple actuar de mi egoísmo.
Qué pasará ahora sí termino siendo una más en la larga lista de personas que quedaron atrás? No quiero tener que pensarlo si quiera.
Conformismo? No recuerdo cuando me convertí en esto.
Desmotivación? La razón termino siendo la misma que me motiva.
Qué es lo que quiero? Un futuro juntos.
Acaso alguien leerá esto? Te toca responder a ti.

4U

Un día tan solo con verlo me sonreí. Pasaron los minutos, las horas, avanzo el día y el recuerdo de saber que estaría precisamente donde lo dejé cuando regresara, volvía a conseguir el milagro, ahí estaba yo sonriéndome sola.
Porque aunque fuese solo una simple marca roja en el In-boxe de mi Outlook, conseguía la felicidad de mis días. Pero ya no está, se ha vuelto gris nuevamente. El nombre que acompañaba ese mensaje ya no aparece, ha desaparecido en su mundo, está inmerso en sus propios pensamientos y regalar alegría no es más motivo de su existencia.
Porque no estoy en busca de un cambio… solo de un poco de tiempo.
Because I’m here, still waiting... for you.

Travesías

Domingo 15, Mayo, 2011.

Hace tres días a esta hora (23:45) llevaba ya 40 minutos de viaje.. lo que es hoy esto acaba de comenzar. Sinceramente no puedo omitir que hace tres días el cansancio no borraba mi sonrisa, hoy las cosas son distintas y lucho conmigo misma para no derramar las mismas lágrimas de este trayecto. Hay suficiente neblina como para que solo se alcancen a divisar solo los siguientes 6 postes que anteceden al bus.. que hago aquí? Por qué estoy escribiendo? Lo he querido hacer todas las veces que subo a un bus, contar parte de mi memoria solo para mí. Sí, me aprovecho de que el compañero de asiento del marido de la señora que sería mi compañera de viaje no viniera y ella se fuera rápidamente a sentar al fondo del bus. Yo no le sedo mi asiento a nadie. De todas formas tengo la impresión de que en algún momento volverá xD.
Con referente a este viaje.. todo partió varios meses atrás, ya sabiendo cual sería mi destino decidí revisar todos los cumpleaños que me importan por los cuales podría viajar a Santiago, como resultado, únicamente el que más me importaba, el de mi novio.
Reconozco que en algún minuto lo dudé y pagué su precio por eso :B.
Salir de allá fue algo… mojado, sí, mojado. Me pillo una lluvia en pleno centro sin la menor preparación y tuve que llegar raudamente a secar mi pantalón y cambiarme los zapatos, lo que no me permitió cenar. Pero para entonces eso era lo menos importante, yo iba a Santiago, pasaría el día de cumpleaños de mi novio con él, se sintiera quien se sintiera, estaría con él. Fue tanto así mi alegría que al quedarme dormida no creía que iba en un bus y cuando me despertó chico de Turbus, mientras me tapaba, para mi estaba soñando que iba a Santiago y en cualquier momento despertaría en la litera del hogar. Finalmente cuando desperté en la mañana de solo pensar que ya casi llegaba me sonreía sola.
Mi primer día en Santiago no fue nada especial, por no decir que fue bastante bajoniante y decepcionante, todos cabisbajos, cansados o enojados por alguna cosa e incluso ambas, enterarme del fallecimiento de mi perro, no ver tampoco a mi señor novio, un ambiente bastante desagradable en mi calidad de “visita” . El día siguiente mejoro, sin cargo de conciencia alguno, espere todo lo que hizo falta para almorzar todos juntos para luego ir a ver a mi amado novio (notable la sonrisa actual en mi rostro). De esa visita solo mencionare que valió el viaje. Que infinita se logra apreciar la oscuridad de la noche a través de mi ventana. Hoy, como día final de toda esta visita, partí siendo regaloneada por mis padres y luego desayunando muy contenta con mi abuela, fue un día lindo, aun cuando lo pasamos mayoritariamente sentados en la mesa xD. Me vino a ver mi Matt, soy la persona más feliz en el mundo cuando lo tengo a mi lado, tengo la impresión de que cada día me gustan más sus besos (aquí es cuando por el bien de la salud mental de quién lea esto, no me pongo a divagar y plasmar en este escrito todas las cosas que tengo en mi cabesita en este instante). Sinceramente todo lo que pido es un día realizar este viaje con él a mi lado.
Creo que me quede mucho tiempo pensando en él.. se me quitaron las ganas de escribir, solo quiero pensar en él y revivir en mis pensamientos todos los momentos que este viaje me permitió pasar a su lado. Por otro lado ya va a ser la 1, y la Cami me pidió que no me excediera de esa hora para estar despierta en clases y estar el próximo semestre juntas =). Eso sería todo por esta vez.. será que el siguiente será para vacaciones de invierno? No lo sé.
Buenas noches.

Feelings

No sé si esto es algo que debiese escribir aquí.. simplemente no me importa.

Mi cuenta regresiva esta corriendo desde hace ya varias semanas, las primeras debo decir que fueron muy tensas y me dejaron agotada, estresantes hasta decir basta. Sinceramente y a pesar de esos días.. los últimos no han sido tan malos así, muy por el contrarío... las salidas con amigos, familia y principalmente las citas con mi novio han sido momentos muy lindos y recuerdos que tendré en mi mente siempre, lo digo con lagrimas en los ojos ya que incluso en los momentos más lindos y llenos de alegría y gozo, no he podido dejar de lado la pena que me da saber que no los veré en un buen rato más, que no los tendré ahí para abrazarlos cuando me haga falta ni para entregarles todo el cariño que estoy acostumbrada a darles..
Solo una persona se ha dado cuenta de ese dejo tristeza en mis ojitos, justamente la persona que más me hará falta, pues siempre me da su apoyo incondicional, me escucha cuando estoy angustiada a no poder más y me da los mejores consejos, me cuida y me reconforta como nadie más lo ha logrado, con quien puedo ser 100% yo y mostrar hasta mi lado más vulnerable sin miedo a nada.. la persona que me impulso a seguir mis sueños hasta el punto de irme a valdivia por ellos, y debo decir que me aterra que justamente por eso pueda llegar a perder todo lo que hemos logrado construir juntos, porque lo amo completa y sinceramente, y nadie es capaz de imaginar como me va a hacer falta.
No me voy a permitir fracasar en mis estudios porque un buen amigo me dijo "te vamos a estar apoyando desde acá"...

Tengo miedo.. pero allá voy... apostando el todo por el todo.. solo quiero, amor mio.. que no pienses nunca que te he dejado de lado, porque desde allá a lo lejos voy a estar soñando siempre con nuestro futuro juntos.

Kamisama?

Lo que quiero lo tengo claro, pero.. como conseguirlo?

Nee Kamisama oshiete yo dou sureba negai wa kanau? KAMISAMA?

Water..

Mi vida esta fluyendo como el agua de un río, pasa y pasa sin detener su viaje sin final, sin pensar en los significados de las cosas o en sus consecuencias, solo sigue avanzando sin parar.
El agua fluye y con ella se lleva los peses que viven allí, sin importar si son grandes, pequeños o los más hermosos que se pudiera imaginar, las piedras toman su forma redondeada gracias a ese fluir constante. Ciertamente en algunos lugares es la mas cristalina, en otros apenas se puede ver por la gran cantidad de tierra que se ha fundido en ella.
Fría.. tibia a veces, la llaman agua dulce, pero pareciera nunca terminar su viaje al océano.
Todo en ella puede cambiar, mas a ti, a ti te ataría la piedra más grande que encuentre solo para que nada, nada.. nisiquiera el día con su corriente más fuerte pudiese apartarte de mi.

No quieras salir

Si ya entraste en mi vida... si realmente te volviste alguien importante... no juegues a desaparecer... solo yo puedo decidir cuando ya no quiera que estés en ella... mientras tanto tu ausencia solo es la nube que cubre el sol en los días de invierno. Así que por favor no arrebates la luz de mis días, ni aquella sensación tibia en los días fríos... me hacen falta tus abrazos. Quiero sentirte cerca.

Cambios

Ya tenía lo que había ido a buscar, así que me restaba hacer tiempo.
.

Con cierto sentimentalismo camine hasta el parque, allí los recuerdos de aquella conversación invadieron mi mente, aún más fuerte que la música en mis oídos.
.

Tu voz se oía tan nítida en mi cabeza.

Parecía que inconscientemente hubiese ido a buscarte, mientras miraba distraída a cada uno de aquellos que intentaban realizar sus acrobacias, una y otra vez.

Minutos después, seguían pasando por mi cabeza algunos diálogos de los que fuimos protagonistas tiempo atrás, para entonces la música pasaba inadvertida en su totalidad y mi mirada yacía perdida en el horizonte.

De repente todo mi mundo se vio interrumpido.. una llamada entrante en mi celular me avisaba que ya tenia que juntarme con mi padre a unas cuadras de distancia.

En el camino pensé cuanto tiempo e inmensa cantidad de cosas han pasado desde ese entonces, como nos ha cambiado la vida desde aquella conversación.

Algo

Cansancio y ganas de dormir.. pero de despertar a ratos ninguna.

Quisiera estar más allá de lo que consigo.. allá en mi horizonte.

Un extraño vació.. desconcertada me encuentro.. no quiero que sea por mi culpa pero a la vez eso es todo lo que consigo.. mientras más serca del espejo me encuentro este más borroso se vuelve con mi respiración.. solo puedo alejarme o dejar de respirar.. creía saber q significaba ahora pero ya no lo entiendo.. preparativos de bodas, escaleras q no acaban, escorpiones, un tren que nos separa.. ahora si y ya no.. tratar de alcanzarte pero no conseguirlo.. quiero estar ahí justo a tu lado.. desesperada por no conseguirlo.. no quiero seguir soñando.. quiero entender y que mis suposiciones estén en lo correcto y a la vez equivocadas pero no hay nada que me pueda asegurar eso.Tengo dolor de cabeza de pensar. Solo una cosa veo con claridad.. mi sentimiento crece cada día.. de poder encerrarlo en una esfera y entregarlo a una única persona, no dudes que serias tú.. cuidame.. porque después de hacerlo me siento desprotegida... amárrame con tus brazos y que nada más me pueda alcanzar.. ni siquiera por un efímero momento.

Algunos pensamientos nacidos en la cosina

Mmm la verdad es que no se como comenzar esto…

Son las 2:20 am del 21 de Junio del 2009, uds diran.. es el día del padre!.. yo diría a eso q sí.. hoy también es un día importante porque cumplo 1 año con mi amado novio…

Pero cuando comencé a escribir, no era sobre ninguno de esos acontecimientos del día de hoy.. tampoco era sobre hoy.. o en cierto modo si, la verdad es que no lo tengo muy claro..

Saben.. mi vida suele ser un tanto estresante, no tengo tantas actividades este año como en años anteriores pero esto de estar en 4 medio es sinceramente agotador, si no son tareas son pruebas, si no alguna cosa se le ocurrirá a algún profesor, si no es el colegio son los amigos, casa, familia, novio… ciertamente el ultimo ítem es el que menos me molesta… de hecho… es el que mas me gusta.. el computador también a veces o la mayoría del tiempo ocupa mas tiempo en mis días del que me gustaría.. es como una adicción que tengo… (eso me pasa por no tener una adicción normal xD)

Sin embargo.. el fin de semana pasado.. sin saber porque, me enferme y estuve toda una semana en cama… lo que es muy raro ya que siempre que me enfermo no me permito quedarme en cama dadas las muchas responsabilidades que tengo en el colegio y que odio faltar.. pienso que de cierta forma fue bueno, esta ves disfrute estar en cama, hacia tiempo que no me relajaba tanto… ni siquiera en las vacaciones… a lo que quería llegar es que esta pequeña semana me sirvió para tomar fuerzas… recién ayer me salí de la cama y tenia muchas ganas de hacer cosas limpie, sacudí, ordene, lave la loza, todo sin que me lo pidieran… hoy también me desperté con mucho animo y pase parte de mi día en la cocina ordenando o limpiando, ayude todo lo que pude y hice sin que tuvieran que pedirme todo lo que se me paso por la cabeza.. durante mi ultima estadía en la cocina.. segundo antes de comenzar a escribir esto… me dedique a reflexionar un tanto..

Me di cuenta por primera vez en mi vida que disfrute haciendo las cosas de la casa, quizás no sea tan mala dueña de casa cuando crezca - me dije. Luego de eso me puse a pensar en muchas otras cosas. Como que estoy en 4 medio, que horror, a final de año cumpliré 18, y a pesar de que muchos dicen que no es gran cosa.. quizás por la fecha se me venga un tanto pesado, psu, para la cual al menos en mi interior no me siento segura de obtener un resultado como el que muchos esperan.. luego la universidad, si Dios quiere -como dirían por ahí- un mundo nuevo.. que horrible.. mas cambios, mas gente, aun mas trasnoches, estudios, realmente e de admitir que me da flojera pensar en eso.. por otra parte, cuando niña siempre quise ser veterinaria.. realmente seria feliz trabajando en algún lugar q no sea santiago con animales… no los típicos perros y gatos, ese mundo siempre me a apasionado.. cuando chica decía q para que iba a estar limpiándole el poto a un viejo feo y mal oliente si podía ser feliz ayudando a un animal, claro que nunca me iba a decir “gracias”, pero siempre pensé que eso me realizaría mas como persona… si, el mundo es cruel.. mi padre -ese mismo q hoy esta de día- respondía a eso con un “por eso tienes que estudiar mas.. y así tu mandaras a que alguien mas limpie al viejo sucio y no lo aras tu”, esa es otra visión del asunto… a mi me gusta ser yo la que hace las cosas… siempre me a gustado así… depender de que alguien mas haga algo me apesta.. quizás a mi padre como ex empresario no le disguste la idea de mandar al resto.. o.. quizás solo se le pego de mi madre… mucho tiempo juntos..

Luego de años discutiendo el tema.. finalmente mi familia me convenció de que la medicina era una buena idea.. de que me gusta.. claro que me gusta.. pero.. -y ahí esta el punto.. no debiese haber un pero- me encantaría hallar una alternativa, un trabajo quizás.. un poco menos común.. algo fuera de la ciudad.. que últimamente también me esta apestando.. no sé.. hay muchas cosas que me gustan.. pero en fin.. la idea no es pensar en las mil opciones que se que deben de haber en alguna parte… lo que más me hace dudar de la medicina.. es.. –curiosamente- que si algún día, llego a formar una familia con niños revoloteando por ahí y estresándome –espero que no me estresen mucho..- si trabajara en un hospital, clínica o algo por el estilo.. no tendría tiempo para ellos.. quizás muy poco.. y me aterra pensar en tener una familia y no poder dedicarle el tiempo que se merece.. o en tener una casa y no poder ser yo la que haga el adorno de flores que quiero que valla sobre la mesa del comedor… la vida es corta… quiero disfrutarla… pero en el colegio no te enseñan como…

Sé o más bien tengo asumido.. que los tiempos difíciles siempre están por venir… no se si estoy preparada para ellos, pero quiero intentarlo. Solo que aún no sé que camino es el que debo seguir…

3:06 am…

Sonrisa

Efectivamente ella no era normal, quizás nadie se daba cuenta, ni siquiera sus más cercanos podrían notar lo que para ella era difícil de comprender.

Las personas que se le acercaban podían sentir como la alegría fluía en sus venas y llenaba su interior, todos, incluso las personas sumidas en la más profunda depresión eran capaces de salir a flote con solo pasar un tiempo con ella.

Hubiese podido hacer cualquier cosa en este mundo para entregar felicidad, talvez a un precio demasiado alto, incluso para ella. Se sumía cada día en un mundo irreal con la esperanza de algún día no tener que hacerlo, pero cada día este era más profundo y costaba más huir de las tristezas ajenas, entregar su felicidad a cambio de las penas del resto nunca es fácil, pero ella lo quiso así.

Cada cierto tiempo tenía que desahogarse, pero las personas que recibían este preciado tesoro, una vez obtenido se iban y para entonces estaba sola, una triste música y un frío intenso siempre eran su única compañía.

Pobre triste y solitaria niña, hace mucho ella también tuvo su felicidad, solo que la única persona que  fue amada por ella huyo llevándosela consigo hacia su muerte. Decidió entregar su felicidad restante y convertir la sonrisa de los demás en su única razón para vivir y sonreír.

De todos modos no duro mucho, ahora ella esta bajo tierra. La hallaron colgada en su pieza,   luego de dos meses desde la muerte de su hijo.