sábado, 25 de junio de 2016

Miel y pimienta

Sentada en el piso revisaba cada agenda, cuaderno, carpeta, cada rincón de lo que hasta el momento era su estante de documentos. En eso se había convertido el clóset de la pieza que no servia más que para dejar todo lo que no tenia un lugar propio dentro de la casa.
Luego de haber demostrado que podía vivir sola le tocaba mudarse. Había pasado más de un año en la única compañía de su felina amiga y ahora, sin más, dejaba de lado los malos acontecimientos del pasado para finalmente dar paso a nuevas experiencias. Con cierto recelo acepto que volver a compartir morada podía ser una buena idea, claro, esta vez no seria con una pareja ni tampoco con amigas como hace algunos años, mucho menos volvería a una pieza en la casa de alguien más, esta vez estaba dispuesta a compartir lo que con esfuerzo junto con un amigo... Un amigo sin esperanzas de llegar a ser algo más por cierto, ambos disfrutaban "cachurear" juntos, por suerte tenían gustos diferentes dentro de la similitudes.
Ahí estaba sentada en frío piso de la habitación, la radio sonaba de fondo y el único ruido ajeno a ella era el que propinaba su compañía felina, quién jugaba alegremente sin saber que disfrutaba de sus últimos días en aquella casa que la había acogido el ultimo año y 3 meses.
Habían tantas cosas en aquella casa, había juntado mucho sin darse cuenta y ahora sin contar con cajas tendría que sacar de a poco cantidad de chucherías. Entre tanto papel de su universidad se encontraba una agenda de hace unos años, la abrió para pasar sus hojas y saber si había algún motivo para seguir teniéndola, fechas de pruebas, boletos de micro, algunos pasajes de bus y recuerdos de su ida a la casa de una gran amiga en Frutillar, entremedio de todo eso cuatro hojas de cuaderno dobladas con cariño descansaban lejos de la luz... Eran de él, la gran razón para su llegada a esa casa, hasta ahora, el único amor en su vida.
Muchos recuerdos invadieron la mente de la chiquilla, dulces palabras escritas en una caligrafía poco armoniosa, como él, "Grandes virtudes en un mar de errores".
Que haría con ellas ahora se preguntaba, esa historia era parte del pasado, un pasado de miel y pimienta.

sábado, 20 de junio de 2015

Sabias desiciones

Ya pasaron 6 meses -y 3 días- desde que me fui a Santiago el año pasado... fueron unas vacaciones muy diferentes a las de años anteriores, sentía que había perdido a mi mejor amigo, por lo que no tenía muchas ganas de ir hasta su casa por cosas que no van al caso en este minuto.
Por otro lado, aunque me dolía, no sabes como, necesitaba dar un paso al costado en lo que había sido la relación más larga en mi vida. Sentía que estaba dejando ir al amor de mi vida por la razón más triste de todas, él ya no me amaba y lo refregaba en mi cara con cada actitud y cada respiro que daba en lo que era en ese momento "nuestro hogar".
El último tiempo había estado repleto de altos y bajos, de desencuentros y por supuesto, dolía, dolía cada vez más, ciertamente se esforzó en dejar claro su posición y no me quedo de otra que guardar mis lágrimas para que no las viera... aún recuerdo sus frases, las excusas que dio de porque seguía ahí, porque no simplemente se iba... eran bastante distantes a que aún sintiera algo por mi.. quizás entre lineas podría haber habido algo así como remordimiento, por haber forzado las cosas hasta ese punto donde se suponía que yo era ahora dependiente de él, o quizás algo de afecto, después de todo este tiempo juntos le hizo no abandonarme en medio de la nada... "no me ido porque no eres capaz de pagar esto tú sola", entre otras...
Incluso ese día -hace 6 meses y 4 días- me costo mucho esbozar las palabras para darle fin a todo esto, por primera vez lo hacía yo y por única vez él tendría que asumir que era real.
Durante las vacaciones recibí llamadas y mensajes de todo tipo, que paga tú, que pago yo, que me voy mañana, que no me voy hasta marzo, que venderé todo para poder irme, que no venderé nada y me llevaré sólo mi ropa, después de que no quería verme hasta marzo incluso me pidió que viajará para pasar días juntos.. nada de lo que decía era confiable, más bien parecía un juego de niños con el que se llevaba la poca paz interior que lograba encontrar en casa de mi familia.
Mi familia.. mi familia sólo supo lo que estaba pasando después de una de esas llamadas, él no pensaba pagar el arriendo porque se iría y eso me dejaba en la posición más incomoda de todas, tenía que parir 150 mil pesos para el día siguiente o perdería el lugar en donde estaban mis cosas, adonde pensaba llegar cuando comenzará el año universitario, a 850km de donde me encontraba en ese momento. Les pedí que se sentarán conmigo un momento, les dije que necesita contarles algo y con un nudo en la garganta comencé con la historia que me había guardado para mi sola casi un mes.
Hubieron muchas conversaciones después de aquella, noches completas que pase con mi hermano e innumerables ocasiones en las que mi madre pregunto si estaba segura de mi decisión o si daría pie atrás, mi padre, mi abuela... hasta la pequeña Isi se acercó a conversar conmigo...

En Marzo prometí quedarme hasta la feria en la que participaba Neko.. así que tome pasajes para el día siguiente de esta y a pesar de que mi intuición me decía que ahí estaría él, tenía curiosidad sobre que pasaría si nos encontrábamos en un lugar neutro después de esos meses.. así fue, ahí estaba, frío y distante como si no me conociera, se sintieron largos los minutos que trascurrieron hasta que nuestras miradas se toparon y mi necesidad de mirar otra cosa fue inmediata, se cruzaron un par de palabras y al momento de irnos mi necesidad de no pasar otro minuto cerca de él me hizo despedirme de ambos en la puerta para luego caminar en otra dirección... mientras lo hacía respiraba profundo, mi corazón se aceleraba cada vez más y me costaba no correr, miraba todo a mi alrededor e incluso hacía atrás.. por si venia tras de mi, claro que no lo hizo.
Ese día y otras varias cosas han confirmado que hice lo correcto y que a quién extraño a menudo es sólo alguien que ya no existe.
Aquella noche era la última en Santiago, así que decidí cerrar el ciclo e ir a carretiar con mi hermano, pase mi último día en familia y luego tome el bus de vuelta a Valdivia.. con mis únicas compañeras de siempre... la ventana, las estrellas y una hermosa luna.
Llegar al departamento fue difícil, la luz estaba cortada, la casa hecha un desastre, calcetines colgados en las sillas, ropa y basura tiradas por todos lados, la caja del gato en la pieza aún con arena usada en su interior y cosas suyas por todos lados... en arreglar el cuento de la luz se fue la mañana y el dinero que traía conmigo, luego, pedir ayuda a mis amistades valdivianas para que al menos una viniera a darme apoyo emocional mientras le devolvía la vida al depto, la única que se encontraba en Valdivia llego incluso con comida.. -sos un sol Cristi- era lo primero que comía en todo el día, luego me ayudo con la limpieza, el orden, la reorganización e incluso a cambiar la cama de posición... quedo mucho mejor por cierto.
Han pasado muchas cosas estos meses, murió la lavadora, así que volví a mandar la ropa a la lavandería, me prestaron un frigobar, en Abril vino mi madre e Isi a verme y por esas cosas de la vida termine adoptando una gatita, París, mi gran compañía hasta el momento. Poco antes de eso supe del embarazo de Naomi.. su hijo ya tiene 16 días de nacido. Cambie la totalidad de la ropa de cama, los cubiertos, los tazones, los paños de loza, ahora hay manteles para la mesa, finalmente compre los tubos que hacían falta para colgar los visillos y también una estufa, vendí su bici e intento darle un uso productivo a la guitarra, me regalaron una aspiradora para que no vuelva a quedar con dolor de espalda por barrer la alfombra... le he dedicado todo el tiempo que he podido a mis amigos y mi casa se convirtió en un refugió para ellos mismos, donde pueden llegar a conversar, desahogarse, tocar guitarra, comer, beber, estudiar, ver películas o lo que sea, reforzando amistades que ya estaban y creando nuevos y lindos lazos con personas que aparecieron al paso... y poco a poco le he ido dejando atrás, facebook, instagram, twitter, lastfm, tumblr, la carpeta compartida de dropbox, whatsapp, su número de celular.. y hace pocos minutos cuando me encontraba divagando por su blogger decidí que ya era tiempo de quitarlo también.. en el encontré infinidad de "cartas" dedicadas a mi persona, todas ellas del hombre enamorado que existió hace unos años atrás.. entré ellas esta frase:

"Al menos tienes claro que quiero llegar a tu corazón una vez mas."

y maldición que lo lograste. Para qué? aún no lo entiendo, ni lo haré, pues incluso ya deje de cuestionarmelo.

martes, 28 de enero de 2014

La haya

quizás y solo quizás veas esto..
eme aquí de nuevo.. prácticamente trasforme un blog de historias y cuentos en un libro para ser leído por una sola persona y en el que sólo se escriben cosas cuando esa persona no esta para leerlas "de primera fuente". Por cierto, un libro escrito de forma engorrosa, porq su fin  no es darse a entender sino ser entendido.
Aún veo esa pelotita verde al lado de tu nombre, pero.. escribirte.. escribirte con que fin si ya diste tu veredicto? quedó claro que no sólo los temas aún no se superan, si no que, como si de por sí fueran pocos, te encargaste de crear nuevos e inexistentes fantasmas.

- ¿has visto una bola de nieve rodar y agrandarse?
- en los monitos.
- pues, sólo ahí debería pasar.


lo peor de todo es que me estoy quedando dormida, odio estar en santiago y odio como llorar se lleva todas mis energías.

lunes, 7 de octubre de 2013

Quiero - Arjona (si, Arjona y que?!)

Quiero cometer el error
más grande del mundo

y navegar en kayac
de Miami a la Habana.

Quiero tomarme un café
viendo el Mediterráneo
y despertarme en Tulum
persiguiendo una estrella.

Quiero decirle a Jesús
qué sí está que aparezca
Y qué me corten la luz
pa' prender una vela
y soñar 


Quiero regalarle una flor
al amor de mi herida
Quiero empezar otra vez
y cambiarme hasta el nombre

quiero apedrear el zaguán
de las causas perdidas
y ver salir a papá convenciendo a mi madre.
quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos
quiero perder el valor que gané por miedoso.


Y quiero correr por ahí
mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero vivir sin guión ni la misma receta
quiero inventarle otra letra al abecedario
quiero olvidarme de ti
quiero saber que es por mi. 

Que quiero y no puedo querer
mientras siga queriendo
inútil creer que querer es lograr olvidarte 
quiero encontrar otro amor
y perderlo enseguida
para olvidarme de ti para toda la vida.


Quiero silbar "Let it be" a la luz de la luna
quiero lavar en el mar lo que no sea futuro

Y quiero correr por ahí
mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero vivir sin guión ni la misma receta
quiero inventarle otra letra al abecedario
quiero olvidarme de ti
quiero saber que es por mi. 

Quiero jugar a la alquimia
y buscar en el Tibet alguna respuesta
quiero fugarme de mi para no ser de aquí
ni de ninguna parte

perderme en la antropología
dedicar mi vida a la filantropía
con tal de olvidarte
con tal de burlarte.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero pararme en Iraq y mandarle un saludo
a la mamá del idiota más grande del mundo
quiero olvidarme de ti
quiero saber que es por mí.

Quiero regalarle una flor al amor de mi herida...

martes, 1 de octubre de 2013

punto punto punto y 5 bosques más allá

"Lo que simplemente no digo" tiene que ser el mejor título jamás escogido por mi para lo que fuese que me hayan pedido uno.
"No te entiendo" .. ni me entiendo a mi.
Cuando dices "por favor termina conmigo".. sabes cuantas veces lo he pensado? cuantas he dicho "quizás es lo mejor para él, debería hacerlo".. después no lo hago.. y valla a saber uno si eso es egoísmo, valla a saber uno si es la prueba de que no te amo, que no estoy haciendo lo que es mejor para ti..
pero.. y ahora... porq no detener esto? es por eso? es porq lo hago (amarte) y sé que es lo mejor? es lo que realmente quiero y simplemente como no me atreví estoy dejando que pase? que es esto?
quizás solo es el resultado de "psicología inversa".. no lo sé. porqué lloro?

Despedirme dignamente? entonces pensé: gracias amor por todo, por todo tu apoyo, amor, cariño, comprensión, consejos, por estudiar conmigo, por mostrarme la vida, por dejarme soñar a tu lado, por tantas cosas que has hecho por mi... y luego pasaron por mi mente como me gusta jugar contigo (play,ro, minecraft.. si al final son mundos que eran nuevos y desconocidos para mi), hablar, reírme contigo, abrazarte al dormir.. hay tantas tantas cosas que disfruto a tu lado... como soñaba con los niños, como miraba ropa de bebé.. porque querría despedirme de alguien así? y .. realmente odio como se empañan con actitudes como estas.

De todo lo que he oído puedo destacar cosas como "eres joven" "vida por delante" "el pololeo es para pasarlo bien" ... y ahora ya ni recuerdo lo que iba a seguir poniendo aquí.. asi que next.. aaaa la típica "eres bonita" o cualquiera de los default... al principio mi respuesta default decia "y de que sirve si no lo tengo a él"

fui al super y no compré pañuelitos.. mi bolsillo me lo agradeció .. pero yo ahora puedo retarme por una mala decisión. Creo haberte dicho que después de tomar desayuno me fui a trabajar.. acabo de recordar que primero fui a dejar el papel que me hacia falta y entonces ocupe un rato en el botánico.. el día estaba hermoso y por eso descubrí mi cámara cuando quise fotografiar algo.. me senté en el tronco de un árbol mientras pensaba en ti.. ya me habías dicho lo que habías echo.. y mi enojo de 10 segundos también ya había pasado.. pero entonces.. y la confianza? y el respeto? porque habías llegado a eso? entonces no puedo confiar? pero sin confianza no hay relación.. no es verdad? que incomodo llegar a pensar así.. si sería este un error de esos que te hacen terminar una relación.. o solo una escusa fácil y servida en bandeja para concretar con otro motivo ese "mejor para ti".

Y que pasa con eso de que si algo no funciona ahora no funcionará después.. no sé.. hay tantas cosas que me dicen "no digas nada".. porq hay mucho que me dice despídete.. pero tampoco decir adiós me hace enteramente feliz... o quizás es eso de que terminar una relación siempre te hace sentir mal.. fuck.. hay tantas posibilidades de razones posibles..

se me hizo tan lleno de distracciones esto que perdí el hilo.. realmente hoy nunca se trato de "ellos" o tú.. porque ellos no tienen ningún peso en esa balanza.. era más bien tú o yo.. o tú y "no tú"...

20 años más con las mismas discusiones.. son 20 años más cargando las mismas culpas.. a la sombra de los mismos errores y con los mismos posibles comentarios hirientes ... eso no es aprender del pasado.. right?

what the hell I'm doing?.. what the hell is the right answer?.. ahora debo esperar y ver como los días me responden? en un momento de hoy pensé en decirte lo mismo que me pedías tú a mi hace dos años.. "déjame tranquila y no me hables hasta que se me pase, pero no te preocupes que esta todo bien" y entonces pasaban días e incluso semanas en que no hablábamos.. quizás ayudaría...

viernes, 20 de septiembre de 2013

Dando vueltas de hoy

Suele pasar que es más fácil escribir que expresarme de otras formas... quizás sea porque puedo darme el tiempo de pensar bien cada palabra y no hay nadie esperando que escoja cada una de ellas.

Me baje de esa micro queriendo escribir y aquí estoy... frente al pc distraída por muchas otras cosas y habiendo perdido la linea original de lo que quería decir.

Una de las cosas que me gustan de ir a Quilicura y de visitar a sus abuelitas es que siempre tan amables nos atienden y entregan cariño, no obstante aveces me siento un tanto incomoda de verlos tan atentos y yo no ayudarlos en mucho. Me gusta ver como le demuestran su afecto, como se alegran de verlo e intentan aprovechar el momento que pasa con ellas para hacerle notar lo felices que son de contar con su presencia. "Que bueno que seas ducha con esto" o algo por el estilo me decían hoy mientras aliñaba la carne para el asado.. "ya que todos en la familia son buenos para los asados" me sentí tan incluida en la familia en ese momento. Son tan pocas las instancias en que he podido compartir con su familia en todos estos años que aún no me siento tan libre de expresión si es que se puede decir así, aún me cohíbo y no encuentro temas de conversación, pero me gusta.. me gusta ese calor de hogar, ese aire cálido que pocas veces percibo en mi propia familia.

Es una arista totalmente diferente..

lunes, 12 de agosto de 2013

Se viene

"Ahhhhhhhhhhhhhh!!!!! ctm ctm ctm!"
me dieron el ramo del terror otra vez xDDD estoy nerviosa xD

mañana llegas.. y aún ni sé si debiera mencionar ese "pequeño" detalle en mi casa... comienzan las actualizaciones socioeconómicas, zumba, las clases, los voluntariados, se viene Nickelback (estoy notando que es probable que no pueda ir por clases :c ), el fin de semana la clase de ginecología natural... y yo pensando en ayudantías y laborancias.. nicagando algo más que estudiar! xD

pero no moriré en el intento!
como dirían por ahí.. TE PASEARE SEMESTRE!! ... o es muy flaite? xD