Sentada en el piso revisaba cada agenda, cuaderno, carpeta, cada rincón de lo que hasta el momento era su estante de documentos. En eso se había convertido el clóset de la pieza que no servia más que para dejar todo lo que no tenia un lugar propio dentro de la casa.
Luego de haber demostrado que podía vivir sola le tocaba mudarse. Había pasado más de un año en la única compañía de su felina amiga y ahora, sin más, dejaba de lado los malos acontecimientos del pasado para finalmente dar paso a nuevas experiencias. Con cierto recelo acepto que volver a compartir morada podía ser una buena idea, claro, esta vez no seria con una pareja ni tampoco con amigas como hace algunos años, mucho menos volvería a una pieza en la casa de alguien más, esta vez estaba dispuesta a compartir lo que con esfuerzo junto con un amigo... Un amigo sin esperanzas de llegar a ser algo más por cierto, ambos disfrutaban "cachurear" juntos, por suerte tenían gustos diferentes dentro de la similitudes.
Ahí estaba sentada en frío piso de la habitación, la radio sonaba de fondo y el único ruido ajeno a ella era el que propinaba su compañía felina, quién jugaba alegremente sin saber que disfrutaba de sus últimos días en aquella casa que la había acogido el ultimo año y 3 meses.
Habían tantas cosas en aquella casa, había juntado mucho sin darse cuenta y ahora sin contar con cajas tendría que sacar de a poco cantidad de chucherías. Entre tanto papel de su universidad se encontraba una agenda de hace unos años, la abrió para pasar sus hojas y saber si había algún motivo para seguir teniéndola, fechas de pruebas, boletos de micro, algunos pasajes de bus y recuerdos de su ida a la casa de una gran amiga en Frutillar, entremedio de todo eso cuatro hojas de cuaderno dobladas con cariño descansaban lejos de la luz... Eran de él, la gran razón para su llegada a esa casa, hasta ahora, el único amor en su vida.
Muchos recuerdos invadieron la mente de la chiquilla, dulces palabras escritas en una caligrafía poco armoniosa, como él, "Grandes virtudes en un mar de errores".
Que haría con ellas ahora se preguntaba, esa historia era parte del pasado, un pasado de miel y pimienta.
sábado, 25 de junio de 2016
sábado, 20 de junio de 2015
Sabias desiciones
Ya pasaron 6 meses -y 3 días- desde que me fui a Santiago el año pasado... fueron unas vacaciones muy diferentes a las de años anteriores, sentía que había perdido a mi mejor amigo, por lo que no tenía muchas ganas de ir hasta su casa por cosas que no van al caso en este minuto.
Por otro lado, aunque me dolía, no sabes como, necesitaba dar un paso al costado en lo que había sido la relación más larga en mi vida. Sentía que estaba dejando ir al amor de mi vida por la razón más triste de todas, él ya no me amaba y lo refregaba en mi cara con cada actitud y cada respiro que daba en lo que era en ese momento "nuestro hogar".
El último tiempo había estado repleto de altos y bajos, de desencuentros y por supuesto, dolía, dolía cada vez más, ciertamente se esforzó en dejar claro su posición y no me quedo de otra que guardar mis lágrimas para que no las viera... aún recuerdo sus frases, las excusas que dio de porque seguía ahí, porque no simplemente se iba... eran bastante distantes a que aún sintiera algo por mi.. quizás entre lineas podría haber habido algo así como remordimiento, por haber forzado las cosas hasta ese punto donde se suponía que yo era ahora dependiente de él, o quizás algo de afecto, después de todo este tiempo juntos le hizo no abandonarme en medio de la nada... "no me ido porque no eres capaz de pagar esto tú sola", entre otras...
Incluso ese día -hace 6 meses y 4 días- me costo mucho esbozar las palabras para darle fin a todo esto, por primera vez lo hacía yo y por única vez él tendría que asumir que era real.
Durante las vacaciones recibí llamadas y mensajes de todo tipo, que paga tú, que pago yo, que me voy mañana, que no me voy hasta marzo, que venderé todo para poder irme, que no venderé nada y me llevaré sólo mi ropa, después de que no quería verme hasta marzo incluso me pidió que viajará para pasar días juntos.. nada de lo que decía era confiable, más bien parecía un juego de niños con el que se llevaba la poca paz interior que lograba encontrar en casa de mi familia.
Mi familia.. mi familia sólo supo lo que estaba pasando después de una de esas llamadas, él no pensaba pagar el arriendo porque se iría y eso me dejaba en la posición más incomoda de todas, tenía que parir 150 mil pesos para el día siguiente o perdería el lugar en donde estaban mis cosas, adonde pensaba llegar cuando comenzará el año universitario, a 850km de donde me encontraba en ese momento. Les pedí que se sentarán conmigo un momento, les dije que necesita contarles algo y con un nudo en la garganta comencé con la historia que me había guardado para mi sola casi un mes.
Hubieron muchas conversaciones después de aquella, noches completas que pase con mi hermano e innumerables ocasiones en las que mi madre pregunto si estaba segura de mi decisión o si daría pie atrás, mi padre, mi abuela... hasta la pequeña Isi se acercó a conversar conmigo...
En Marzo prometí quedarme hasta la feria en la que participaba Neko.. así que tome pasajes para el día siguiente de esta y a pesar de que mi intuición me decía que ahí estaría él, tenía curiosidad sobre que pasaría si nos encontrábamos en un lugar neutro después de esos meses.. así fue, ahí estaba, frío y distante como si no me conociera, se sintieron largos los minutos que trascurrieron hasta que nuestras miradas se toparon y mi necesidad de mirar otra cosa fue inmediata, se cruzaron un par de palabras y al momento de irnos mi necesidad de no pasar otro minuto cerca de él me hizo despedirme de ambos en la puerta para luego caminar en otra dirección... mientras lo hacía respiraba profundo, mi corazón se aceleraba cada vez más y me costaba no correr, miraba todo a mi alrededor e incluso hacía atrás.. por si venia tras de mi, claro que no lo hizo.
Ese día y otras varias cosas han confirmado que hice lo correcto y que a quién extraño a menudo es sólo alguien que ya no existe.
Aquella noche era la última en Santiago, así que decidí cerrar el ciclo e ir a carretiar con mi hermano, pase mi último día en familia y luego tome el bus de vuelta a Valdivia.. con mis únicas compañeras de siempre... la ventana, las estrellas y una hermosa luna.
Llegar al departamento fue difícil, la luz estaba cortada, la casa hecha un desastre, calcetines colgados en las sillas, ropa y basura tiradas por todos lados, la caja del gato en la pieza aún con arena usada en su interior y cosas suyas por todos lados... en arreglar el cuento de la luz se fue la mañana y el dinero que traía conmigo, luego, pedir ayuda a mis amistades valdivianas para que al menos una viniera a darme apoyo emocional mientras le devolvía la vida al depto, la única que se encontraba en Valdivia llego incluso con comida.. -sos un sol Cristi- era lo primero que comía en todo el día, luego me ayudo con la limpieza, el orden, la reorganización e incluso a cambiar la cama de posición... quedo mucho mejor por cierto.
Han pasado muchas cosas estos meses, murió la lavadora, así que volví a mandar la ropa a la lavandería, me prestaron un frigobar, en Abril vino mi madre e Isi a verme y por esas cosas de la vida termine adoptando una gatita, París, mi gran compañía hasta el momento. Poco antes de eso supe del embarazo de Naomi.. su hijo ya tiene 16 días de nacido. Cambie la totalidad de la ropa de cama, los cubiertos, los tazones, los paños de loza, ahora hay manteles para la mesa, finalmente compre los tubos que hacían falta para colgar los visillos y también una estufa, vendí su bici e intento darle un uso productivo a la guitarra, me regalaron una aspiradora para que no vuelva a quedar con dolor de espalda por barrer la alfombra... le he dedicado todo el tiempo que he podido a mis amigos y mi casa se convirtió en un refugió para ellos mismos, donde pueden llegar a conversar, desahogarse, tocar guitarra, comer, beber, estudiar, ver películas o lo que sea, reforzando amistades que ya estaban y creando nuevos y lindos lazos con personas que aparecieron al paso... y poco a poco le he ido dejando atrás, facebook, instagram, twitter, lastfm, tumblr, la carpeta compartida de dropbox, whatsapp, su número de celular.. y hace pocos minutos cuando me encontraba divagando por su blogger decidí que ya era tiempo de quitarlo también.. en el encontré infinidad de "cartas" dedicadas a mi persona, todas ellas del hombre enamorado que existió hace unos años atrás.. entré ellas esta frase:
"Al menos tienes claro que quiero llegar a tu corazón una vez mas."
y maldición que lo lograste. Para qué? aún no lo entiendo, ni lo haré, pues incluso ya deje de cuestionarmelo.
Por otro lado, aunque me dolía, no sabes como, necesitaba dar un paso al costado en lo que había sido la relación más larga en mi vida. Sentía que estaba dejando ir al amor de mi vida por la razón más triste de todas, él ya no me amaba y lo refregaba en mi cara con cada actitud y cada respiro que daba en lo que era en ese momento "nuestro hogar".
El último tiempo había estado repleto de altos y bajos, de desencuentros y por supuesto, dolía, dolía cada vez más, ciertamente se esforzó en dejar claro su posición y no me quedo de otra que guardar mis lágrimas para que no las viera... aún recuerdo sus frases, las excusas que dio de porque seguía ahí, porque no simplemente se iba... eran bastante distantes a que aún sintiera algo por mi.. quizás entre lineas podría haber habido algo así como remordimiento, por haber forzado las cosas hasta ese punto donde se suponía que yo era ahora dependiente de él, o quizás algo de afecto, después de todo este tiempo juntos le hizo no abandonarme en medio de la nada... "no me ido porque no eres capaz de pagar esto tú sola", entre otras...
Incluso ese día -hace 6 meses y 4 días- me costo mucho esbozar las palabras para darle fin a todo esto, por primera vez lo hacía yo y por única vez él tendría que asumir que era real.
Durante las vacaciones recibí llamadas y mensajes de todo tipo, que paga tú, que pago yo, que me voy mañana, que no me voy hasta marzo, que venderé todo para poder irme, que no venderé nada y me llevaré sólo mi ropa, después de que no quería verme hasta marzo incluso me pidió que viajará para pasar días juntos.. nada de lo que decía era confiable, más bien parecía un juego de niños con el que se llevaba la poca paz interior que lograba encontrar en casa de mi familia.
Mi familia.. mi familia sólo supo lo que estaba pasando después de una de esas llamadas, él no pensaba pagar el arriendo porque se iría y eso me dejaba en la posición más incomoda de todas, tenía que parir 150 mil pesos para el día siguiente o perdería el lugar en donde estaban mis cosas, adonde pensaba llegar cuando comenzará el año universitario, a 850km de donde me encontraba en ese momento. Les pedí que se sentarán conmigo un momento, les dije que necesita contarles algo y con un nudo en la garganta comencé con la historia que me había guardado para mi sola casi un mes.
Hubieron muchas conversaciones después de aquella, noches completas que pase con mi hermano e innumerables ocasiones en las que mi madre pregunto si estaba segura de mi decisión o si daría pie atrás, mi padre, mi abuela... hasta la pequeña Isi se acercó a conversar conmigo...
En Marzo prometí quedarme hasta la feria en la que participaba Neko.. así que tome pasajes para el día siguiente de esta y a pesar de que mi intuición me decía que ahí estaría él, tenía curiosidad sobre que pasaría si nos encontrábamos en un lugar neutro después de esos meses.. así fue, ahí estaba, frío y distante como si no me conociera, se sintieron largos los minutos que trascurrieron hasta que nuestras miradas se toparon y mi necesidad de mirar otra cosa fue inmediata, se cruzaron un par de palabras y al momento de irnos mi necesidad de no pasar otro minuto cerca de él me hizo despedirme de ambos en la puerta para luego caminar en otra dirección... mientras lo hacía respiraba profundo, mi corazón se aceleraba cada vez más y me costaba no correr, miraba todo a mi alrededor e incluso hacía atrás.. por si venia tras de mi, claro que no lo hizo.
Ese día y otras varias cosas han confirmado que hice lo correcto y que a quién extraño a menudo es sólo alguien que ya no existe.
Aquella noche era la última en Santiago, así que decidí cerrar el ciclo e ir a carretiar con mi hermano, pase mi último día en familia y luego tome el bus de vuelta a Valdivia.. con mis únicas compañeras de siempre... la ventana, las estrellas y una hermosa luna.
Llegar al departamento fue difícil, la luz estaba cortada, la casa hecha un desastre, calcetines colgados en las sillas, ropa y basura tiradas por todos lados, la caja del gato en la pieza aún con arena usada en su interior y cosas suyas por todos lados... en arreglar el cuento de la luz se fue la mañana y el dinero que traía conmigo, luego, pedir ayuda a mis amistades valdivianas para que al menos una viniera a darme apoyo emocional mientras le devolvía la vida al depto, la única que se encontraba en Valdivia llego incluso con comida.. -sos un sol Cristi- era lo primero que comía en todo el día, luego me ayudo con la limpieza, el orden, la reorganización e incluso a cambiar la cama de posición... quedo mucho mejor por cierto.
Han pasado muchas cosas estos meses, murió la lavadora, así que volví a mandar la ropa a la lavandería, me prestaron un frigobar, en Abril vino mi madre e Isi a verme y por esas cosas de la vida termine adoptando una gatita, París, mi gran compañía hasta el momento. Poco antes de eso supe del embarazo de Naomi.. su hijo ya tiene 16 días de nacido. Cambie la totalidad de la ropa de cama, los cubiertos, los tazones, los paños de loza, ahora hay manteles para la mesa, finalmente compre los tubos que hacían falta para colgar los visillos y también una estufa, vendí su bici e intento darle un uso productivo a la guitarra, me regalaron una aspiradora para que no vuelva a quedar con dolor de espalda por barrer la alfombra... le he dedicado todo el tiempo que he podido a mis amigos y mi casa se convirtió en un refugió para ellos mismos, donde pueden llegar a conversar, desahogarse, tocar guitarra, comer, beber, estudiar, ver películas o lo que sea, reforzando amistades que ya estaban y creando nuevos y lindos lazos con personas que aparecieron al paso... y poco a poco le he ido dejando atrás, facebook, instagram, twitter, lastfm, tumblr, la carpeta compartida de dropbox, whatsapp, su número de celular.. y hace pocos minutos cuando me encontraba divagando por su blogger decidí que ya era tiempo de quitarlo también.. en el encontré infinidad de "cartas" dedicadas a mi persona, todas ellas del hombre enamorado que existió hace unos años atrás.. entré ellas esta frase:
"Al menos tienes claro que quiero llegar a tu corazón una vez mas."
y maldición que lo lograste. Para qué? aún no lo entiendo, ni lo haré, pues incluso ya deje de cuestionarmelo.
martes, 28 de enero de 2014
La haya
quizás y solo quizás veas esto..
eme aquí de nuevo.. prácticamente trasforme un blog de historias y cuentos en un libro para ser leído por una sola persona y en el que sólo se escriben cosas cuando esa persona no esta para leerlas "de primera fuente". Por cierto, un libro escrito de forma engorrosa, porq su fin no es darse a entender sino ser entendido.
Aún veo esa pelotita verde al lado de tu nombre, pero.. escribirte.. escribirte con que fin si ya diste tu veredicto? quedó claro que no sólo los temas aún no se superan, si no que, como si de por sí fueran pocos, te encargaste de crear nuevos e inexistentes fantasmas.
- ¿has visto una bola de nieve rodar y agrandarse?
- en los monitos.
- pues, sólo ahí debería pasar.
lo peor de todo es que me estoy quedando dormida, odio estar en santiago y odio como llorar se lleva todas mis energías.
eme aquí de nuevo.. prácticamente trasforme un blog de historias y cuentos en un libro para ser leído por una sola persona y en el que sólo se escriben cosas cuando esa persona no esta para leerlas "de primera fuente". Por cierto, un libro escrito de forma engorrosa, porq su fin no es darse a entender sino ser entendido.
Aún veo esa pelotita verde al lado de tu nombre, pero.. escribirte.. escribirte con que fin si ya diste tu veredicto? quedó claro que no sólo los temas aún no se superan, si no que, como si de por sí fueran pocos, te encargaste de crear nuevos e inexistentes fantasmas.
- ¿has visto una bola de nieve rodar y agrandarse?
- en los monitos.
- pues, sólo ahí debería pasar.
lo peor de todo es que me estoy quedando dormida, odio estar en santiago y odio como llorar se lleva todas mis energías.
lunes, 7 de octubre de 2013
Quiero - Arjona (si, Arjona y que?!)
Quiero cometer el error
más grande del mundo
y navegar en kayac
de Miami a la Habana.
Quiero tomarme un café
viendo el Mediterráneo
y despertarme en Tulum
persiguiendo una estrella.
Quiero decirle a Jesús
qué sí está que aparezca
Y qué me corten la luz
pa' prender una vela
y soñar
Quiero regalarle una flor
al amor de mi herida
Quiero empezar otra vez
y cambiarme hasta el nombre
quiero apedrear el zaguán
de las causas perdidas
y ver salir a papá convenciendo a mi madre.
quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos
quiero perder el valor que gané por miedoso.
Y quiero correr por ahí
mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero vivir sin guión ni la misma receta
quiero inventarle otra letra al abecedario
quiero olvidarme de ti
quiero saber que es por mi.
Que quiero y no puedo querer
mientras siga queriendo
inútil creer que querer es lograr olvidarte
quiero encontrar otro amor
y perderlo enseguida
para olvidarme de ti para toda la vida.
Quiero silbar "Let it be" a la luz de la luna
quiero lavar en el mar lo que no sea futuro
Y quiero correr por ahí
mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero vivir sin guión ni la misma receta
quiero inventarle otra letra al abecedario
quiero olvidarme de ti
quiero saber que es por mi.
Quiero jugar a la alquimia
y buscar en el Tibet alguna respuesta
quiero fugarme de mi para no ser de aquí
ni de ninguna parte
perderme en la antropología
dedicar mi vida a la filantropía
con tal de olvidarte
con tal de burlarte.
Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero pararme en Iraq y mandarle un saludo
a la mamá del idiota más grande del mundo
quiero olvidarme de ti
quiero saber que es por mí.
Quiero regalarle una flor al amor de mi herida...
más grande del mundo
y navegar en kayac
de Miami a la Habana.
Quiero tomarme un café
viendo el Mediterráneo
y despertarme en Tulum
persiguiendo una estrella.
Quiero decirle a Jesús
qué sí está que aparezca
Y qué me corten la luz
pa' prender una vela
y soñar
Quiero regalarle una flor
al amor de mi herida
Quiero empezar otra vez
y cambiarme hasta el nombre
quiero apedrear el zaguán
de las causas perdidas
y ver salir a papá convenciendo a mi madre.
quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos
quiero perder el valor que gané por miedoso.
Y quiero correr por ahí
mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero vivir sin guión ni la misma receta
quiero inventarle otra letra al abecedario
quiero olvidarme de ti
quiero saber que es por mi.
Que quiero y no puedo querer
mientras siga queriendo
inútil creer que querer es lograr olvidarte
quiero encontrar otro amor
y perderlo enseguida
para olvidarme de ti para toda la vida.
Quiero silbar "Let it be" a la luz de la luna
quiero lavar en el mar lo que no sea futuro
Y quiero correr por ahí
mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero vivir sin guión ni la misma receta
quiero inventarle otra letra al abecedario
quiero olvidarme de ti
quiero saber que es por mi.
Quiero jugar a la alquimia
y buscar en el Tibet alguna respuesta
quiero fugarme de mi para no ser de aquí
ni de ninguna parte
perderme en la antropología
dedicar mi vida a la filantropía
con tal de olvidarte
con tal de burlarte.
Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero pararme en Iraq y mandarle un saludo
a la mamá del idiota más grande del mundo
quiero olvidarme de ti
quiero saber que es por mí.
Quiero regalarle una flor al amor de mi herida...
martes, 1 de octubre de 2013
punto punto punto y 5 bosques más allá
"Lo que simplemente no digo" tiene que ser el mejor título jamás escogido por mi para lo que fuese que me hayan pedido uno.
"No te entiendo" .. ni me entiendo a mi.
Cuando dices "por favor termina conmigo".. sabes cuantas veces lo he pensado? cuantas he dicho "quizás es lo mejor para él, debería hacerlo".. después no lo hago.. y valla a saber uno si eso es egoísmo, valla a saber uno si es la prueba de que no te amo, que no estoy haciendo lo que es mejor para ti..
pero.. y ahora... porq no detener esto? es por eso? es porq lo hago (amarte) y sé que es lo mejor? es lo que realmente quiero y simplemente como no me atreví estoy dejando que pase? que es esto?
quizás solo es el resultado de "psicología inversa".. no lo sé. porqué lloro?
Despedirme dignamente? entonces pensé: gracias amor por todo, por todo tu apoyo, amor, cariño, comprensión, consejos, por estudiar conmigo, por mostrarme la vida, por dejarme soñar a tu lado, por tantas cosas que has hecho por mi... y luego pasaron por mi mente como me gusta jugar contigo (play,ro, minecraft.. si al final son mundos que eran nuevos y desconocidos para mi), hablar, reírme contigo, abrazarte al dormir.. hay tantas tantas cosas que disfruto a tu lado... como soñaba con los niños, como miraba ropa de bebé.. porque querría despedirme de alguien así? y .. realmente odio como se empañan con actitudes como estas.
De todo lo que he oído puedo destacar cosas como "eres joven" "vida por delante" "el pololeo es para pasarlo bien" ... y ahora ya ni recuerdo lo que iba a seguir poniendo aquí.. asi que next.. aaaa la típica "eres bonita" o cualquiera de los default... al principio mi respuesta default decia "y de que sirve si no lo tengo a él"
fui al super y no compré pañuelitos.. mi bolsillo me lo agradeció .. pero yo ahora puedo retarme por una mala decisión. Creo haberte dicho que después de tomar desayuno me fui a trabajar.. acabo de recordar que primero fui a dejar el papel que me hacia falta y entonces ocupe un rato en el botánico.. el día estaba hermoso y por eso descubrí mi cámara cuando quise fotografiar algo.. me senté en el tronco de un árbol mientras pensaba en ti.. ya me habías dicho lo que habías echo.. y mi enojo de 10 segundos también ya había pasado.. pero entonces.. y la confianza? y el respeto? porque habías llegado a eso? entonces no puedo confiar? pero sin confianza no hay relación.. no es verdad? que incomodo llegar a pensar así.. si sería este un error de esos que te hacen terminar una relación.. o solo una escusa fácil y servida en bandeja para concretar con otro motivo ese "mejor para ti".
Y que pasa con eso de que si algo no funciona ahora no funcionará después.. no sé.. hay tantas cosas que me dicen "no digas nada".. porq hay mucho que me dice despídete.. pero tampoco decir adiós me hace enteramente feliz... o quizás es eso de que terminar una relación siempre te hace sentir mal.. fuck.. hay tantas posibilidades de razones posibles..
se me hizo tan lleno de distracciones esto que perdí el hilo.. realmente hoy nunca se trato de "ellos" o tú.. porque ellos no tienen ningún peso en esa balanza.. era más bien tú o yo.. o tú y "no tú"...
20 años más con las mismas discusiones.. son 20 años más cargando las mismas culpas.. a la sombra de los mismos errores y con los mismos posibles comentarios hirientes ... eso no es aprender del pasado.. right?
what the hell I'm doing?.. what the hell is the right answer?.. ahora debo esperar y ver como los días me responden? en un momento de hoy pensé en decirte lo mismo que me pedías tú a mi hace dos años.. "déjame tranquila y no me hables hasta que se me pase, pero no te preocupes que esta todo bien" y entonces pasaban días e incluso semanas en que no hablábamos.. quizás ayudaría...
"No te entiendo" .. ni me entiendo a mi.
Cuando dices "por favor termina conmigo".. sabes cuantas veces lo he pensado? cuantas he dicho "quizás es lo mejor para él, debería hacerlo".. después no lo hago.. y valla a saber uno si eso es egoísmo, valla a saber uno si es la prueba de que no te amo, que no estoy haciendo lo que es mejor para ti..
pero.. y ahora... porq no detener esto? es por eso? es porq lo hago (amarte) y sé que es lo mejor? es lo que realmente quiero y simplemente como no me atreví estoy dejando que pase? que es esto?
quizás solo es el resultado de "psicología inversa".. no lo sé. porqué lloro?
Despedirme dignamente? entonces pensé: gracias amor por todo, por todo tu apoyo, amor, cariño, comprensión, consejos, por estudiar conmigo, por mostrarme la vida, por dejarme soñar a tu lado, por tantas cosas que has hecho por mi... y luego pasaron por mi mente como me gusta jugar contigo (play,ro, minecraft.. si al final son mundos que eran nuevos y desconocidos para mi), hablar, reírme contigo, abrazarte al dormir.. hay tantas tantas cosas que disfruto a tu lado... como soñaba con los niños, como miraba ropa de bebé.. porque querría despedirme de alguien así? y .. realmente odio como se empañan con actitudes como estas.
De todo lo que he oído puedo destacar cosas como "eres joven" "vida por delante" "el pololeo es para pasarlo bien" ... y ahora ya ni recuerdo lo que iba a seguir poniendo aquí.. asi que next.. aaaa la típica "eres bonita" o cualquiera de los default... al principio mi respuesta default decia "y de que sirve si no lo tengo a él"
fui al super y no compré pañuelitos.. mi bolsillo me lo agradeció .. pero yo ahora puedo retarme por una mala decisión. Creo haberte dicho que después de tomar desayuno me fui a trabajar.. acabo de recordar que primero fui a dejar el papel que me hacia falta y entonces ocupe un rato en el botánico.. el día estaba hermoso y por eso descubrí mi cámara cuando quise fotografiar algo.. me senté en el tronco de un árbol mientras pensaba en ti.. ya me habías dicho lo que habías echo.. y mi enojo de 10 segundos también ya había pasado.. pero entonces.. y la confianza? y el respeto? porque habías llegado a eso? entonces no puedo confiar? pero sin confianza no hay relación.. no es verdad? que incomodo llegar a pensar así.. si sería este un error de esos que te hacen terminar una relación.. o solo una escusa fácil y servida en bandeja para concretar con otro motivo ese "mejor para ti".
Y que pasa con eso de que si algo no funciona ahora no funcionará después.. no sé.. hay tantas cosas que me dicen "no digas nada".. porq hay mucho que me dice despídete.. pero tampoco decir adiós me hace enteramente feliz... o quizás es eso de que terminar una relación siempre te hace sentir mal.. fuck.. hay tantas posibilidades de razones posibles..
se me hizo tan lleno de distracciones esto que perdí el hilo.. realmente hoy nunca se trato de "ellos" o tú.. porque ellos no tienen ningún peso en esa balanza.. era más bien tú o yo.. o tú y "no tú"...
20 años más con las mismas discusiones.. son 20 años más cargando las mismas culpas.. a la sombra de los mismos errores y con los mismos posibles comentarios hirientes ... eso no es aprender del pasado.. right?
what the hell I'm doing?.. what the hell is the right answer?.. ahora debo esperar y ver como los días me responden? en un momento de hoy pensé en decirte lo mismo que me pedías tú a mi hace dos años.. "déjame tranquila y no me hables hasta que se me pase, pero no te preocupes que esta todo bien" y entonces pasaban días e incluso semanas en que no hablábamos.. quizás ayudaría...
viernes, 20 de septiembre de 2013
Dando vueltas de hoy
Suele pasar que es más fácil escribir que expresarme de otras formas... quizás sea porque puedo darme el tiempo de pensar bien cada palabra y no hay nadie esperando que escoja cada una de ellas.
Me baje de esa micro queriendo escribir y aquí estoy... frente al pc distraída por muchas otras cosas y habiendo perdido la linea original de lo que quería decir.
Una de las cosas que me gustan de ir a Quilicura y de visitar a sus abuelitas es que siempre tan amables nos atienden y entregan cariño, no obstante aveces me siento un tanto incomoda de verlos tan atentos y yo no ayudarlos en mucho. Me gusta ver como le demuestran su afecto, como se alegran de verlo e intentan aprovechar el momento que pasa con ellas para hacerle notar lo felices que son de contar con su presencia. "Que bueno que seas ducha con esto" o algo por el estilo me decían hoy mientras aliñaba la carne para el asado.. "ya que todos en la familia son buenos para los asados" me sentí tan incluida en la familia en ese momento. Son tan pocas las instancias en que he podido compartir con su familia en todos estos años que aún no me siento tan libre de expresión si es que se puede decir así, aún me cohíbo y no encuentro temas de conversación, pero me gusta.. me gusta ese calor de hogar, ese aire cálido que pocas veces percibo en mi propia familia.
Es una arista totalmente diferente..
Me baje de esa micro queriendo escribir y aquí estoy... frente al pc distraída por muchas otras cosas y habiendo perdido la linea original de lo que quería decir.
Una de las cosas que me gustan de ir a Quilicura y de visitar a sus abuelitas es que siempre tan amables nos atienden y entregan cariño, no obstante aveces me siento un tanto incomoda de verlos tan atentos y yo no ayudarlos en mucho. Me gusta ver como le demuestran su afecto, como se alegran de verlo e intentan aprovechar el momento que pasa con ellas para hacerle notar lo felices que son de contar con su presencia. "Que bueno que seas ducha con esto" o algo por el estilo me decían hoy mientras aliñaba la carne para el asado.. "ya que todos en la familia son buenos para los asados" me sentí tan incluida en la familia en ese momento. Son tan pocas las instancias en que he podido compartir con su familia en todos estos años que aún no me siento tan libre de expresión si es que se puede decir así, aún me cohíbo y no encuentro temas de conversación, pero me gusta.. me gusta ese calor de hogar, ese aire cálido que pocas veces percibo en mi propia familia.
Es una arista totalmente diferente..
lunes, 12 de agosto de 2013
Se viene
"Ahhhhhhhhhhhhhh!!!!! ctm ctm ctm!"
me dieron el ramo del terror otra vez xDDD estoy nerviosa xD
mañana llegas.. y aún ni sé si debiera mencionar ese "pequeño" detalle en mi casa... comienzan las actualizaciones socioeconómicas, zumba, las clases, los voluntariados, se viene Nickelback (estoy notando que es probable que no pueda ir por clases :c ), el fin de semana la clase de ginecología natural... y yo pensando en ayudantías y laborancias.. nicagando algo más que estudiar! xD
pero no moriré en el intento!
como dirían por ahí.. TE PASEARE SEMESTRE!! ... o es muy flaite? xD
me dieron el ramo del terror otra vez xDDD estoy nerviosa xD
mañana llegas.. y aún ni sé si debiera mencionar ese "pequeño" detalle en mi casa... comienzan las actualizaciones socioeconómicas, zumba, las clases, los voluntariados, se viene Nickelback (estoy notando que es probable que no pueda ir por clases :c ), el fin de semana la clase de ginecología natural... y yo pensando en ayudantías y laborancias.. nicagando algo más que estudiar! xD
pero no moriré en el intento!
como dirían por ahí.. TE PASEARE SEMESTRE!! ... o es muy flaite? xD
sábado, 10 de agosto de 2013
De la noche a la mañana
Pensamientos van, pensamientos vienen.. me había quedado sola un rato y la casa se veía desastrosa así que me puse a ordenar.. lavar la loza.. regar las plantas.. "mmm música" dije.. y en mi celular comenzó a sonar More than words.. seguido de eso Far Away.. nice, es un celular que sabe como matar mi animo y llevarme a pensar en ti nuevamente... la pregunta del millón es ¿por qué?.. ¿por qué mi cara ya no es la misma cuando me sumerjo en esos pensamientos.. ? No se suponía que había sacado toda la música que me hacia pensar de ese reproductor hace como 2 meses y medio? Mi animo cambio, termine de arreglar todo, me tome un té y me vine a la pieza a dormir... si había algo que no quería hacer era hablar contigo.
"guardaré tus ojitos en mi almohada.. en mi almohada de estrellas.. me detendré al mirarte"
Sometimes I feel like ...
que hago despierta? como fue que desperté a las 8 y media de la mañana? lo primero que hice fue mirar la hora.. lo siguiente pensar en él y su bus.
-llueve-
En mi sueño torpemente me apuraba, hacia mal cosas básicas sólo porque estabas ahí en la puerta esperando y no esperarías por siempre, atarantada.
Era yo quién corría una vez más tras de ti por una oportunidad y eras tú quien me miraba para decirme enough.
Ponerme calcetines o bien intentar hacerlo con los pies mojados no fue una buena idea, abandonarlos para probar con mis zapatillas tampoco.. pero te estabas yendo y algo tenía que hacer.. porque simplemente no corrí a pies descalzos?
"Sueña, sueña y sueña con ser.. de tus sueños el mejor guardián"
fue lo primero que dije esta mañana al despertar.. la voz de Jose Andrea aunque claramente una versión no original de Duerme.
La herida aún no sana... todavía derramo lágrimas por el tema. Hoy tampoco será un día muy alegre, mejor me levanto y voy en busca de mi amiga.. necesito un abrazo de aquellos que pocas personas pueden darme.
"guardaré tus ojitos en mi almohada.. en mi almohada de estrellas.. me detendré al mirarte"
Sometimes I feel like ...
que hago despierta? como fue que desperté a las 8 y media de la mañana? lo primero que hice fue mirar la hora.. lo siguiente pensar en él y su bus.
-llueve-
En mi sueño torpemente me apuraba, hacia mal cosas básicas sólo porque estabas ahí en la puerta esperando y no esperarías por siempre, atarantada.
Era yo quién corría una vez más tras de ti por una oportunidad y eras tú quien me miraba para decirme enough.
Ponerme calcetines o bien intentar hacerlo con los pies mojados no fue una buena idea, abandonarlos para probar con mis zapatillas tampoco.. pero te estabas yendo y algo tenía que hacer.. porque simplemente no corrí a pies descalzos?
"Sueña, sueña y sueña con ser.. de tus sueños el mejor guardián"
fue lo primero que dije esta mañana al despertar.. la voz de Jose Andrea aunque claramente una versión no original de Duerme.
La herida aún no sana... todavía derramo lágrimas por el tema. Hoy tampoco será un día muy alegre, mejor me levanto y voy en busca de mi amiga.. necesito un abrazo de aquellos que pocas personas pueden darme.
domingo, 12 de mayo de 2013
Un sentimiento ingrato
Yo tenía un sueño, que fuéramos felices… en busca de eso y a
razón de otras muchas cosas decidí ser sincera… pero la verdad siempre es peor
que una mentira, así mismo la gente odia a la muerte pensando q vivirá por
siempre. Ahora, si junto cada palabra, cada oración y conversación tenida… el
sueño parece solo eso. Momentos en que tengo miedo de dudar que está bien o que
está mal, cuando estoy segura me haces pensar aún más. Me haces volar y caer a
la tierra así sin más.
sábado, 10 de noviembre de 2012
Actualmente
Estaba pensando en salir a andar en bici... claramente no lo hice o no estaría aquí.
Estoy escribiendo en lugar de andar en bici, pensando y dándole vueltas en mi cabeza a mis sentimientos en vez de estudiar... he perdido mi rumbo? yo no lo veo así...
Si retorno a un par de años atrás puedo darme cuenta de que realmente sigo queriendo las mismas cosas.. pero algunas de ellas ahora las quiero con más fuerza.
Estaba pensando en escribir sobre otros temas.. pero creo que se me esta yendo el día y realmente tengo que estudiar.. hasta pronto.
Estoy escribiendo en lugar de andar en bici, pensando y dándole vueltas en mi cabeza a mis sentimientos en vez de estudiar... he perdido mi rumbo? yo no lo veo así...
Si retorno a un par de años atrás puedo darme cuenta de que realmente sigo queriendo las mismas cosas.. pero algunas de ellas ahora las quiero con más fuerza.
Estaba pensando en escribir sobre otros temas.. pero creo que se me esta yendo el día y realmente tengo que estudiar.. hasta pronto.
domingo, 8 de abril de 2012
Immortal Beloved
"¿Por qué esta pena tan profunda?
Si pudiéramos estar juntos no sentiríamos más este dolor.
Donde estoy, Tú estás conmigo.
Pronto viviremos juntos.. y que vida será...
Sigue amandome,
Forever yours, forever mine."
Si pudiéramos estar juntos no sentiríamos más este dolor.
Donde estoy, Tú estás conmigo.
Pronto viviremos juntos.. y que vida será...
Sigue amandome,
Forever yours, forever mine."
miércoles, 21 de marzo de 2012
Puede sonar injusto, lo sé.
Siendo sincera siento aquel vació de querer contarle a alguien como me fue en el día, que cosas me gustaron o motivaron, cuales no, que no me resulto, que aprendí. Me gustaría que alguna persona que no se pase todo el día conmigo dando vueltas por ahí y por allá en la U supiera que es lo que me pasa, es que ya no soy la niña introvertida que ocultaba todo lo que le pasaba, crecí, maduré y aprendí. Ahora me gustaría que alguien descubriera esa faceta mía, que lograsen darse cuenta de en quien me estoy convirtiendo, cuales son mis objetivos, hasta donde llegan mis ansias, cuales son mis motivaciones, que tan alto sueño, en que gasto mi tiempo, alguna cosa. No me basta con compartir el tiempo con las niñas, quiero que las personas importantes en mi vida se sientan orgullosas de mi por algo verídico y no por lo que ellos creen que estoy haciendo. Solo que aún no consigo no sentir que estoy “latiando” a las personas con las que lo intento, puede que haya escogido una carrera que simplemente a nadie le interese o no les cause curiosidad. Yo la encuentro tan maravillosa, tan completa, hay tantas cosas que aprender, que descubrir, que llego a sentirme una niña pequeña en una juguetería por explorar. Hay tanto que quiero hacer, hay tanto en lo que desempeñarme que aún me resulta imposible elegir una especialidad.. ¡lo quiero todo!, aunque debo admitir que una necesidad creciente relacionada con el área silvestre, con lo exótico, con lo que normalmente no tendría contacto.
Creo que eso es todo por hoy, más desahogos raros próximamente por este mismo medio.
Cambio y fuera (?)
miércoles, 15 de febrero de 2012
domingo, 9 de octubre de 2011
3 meses atrás
Después de un par de minutos en el taxi dije “a todo esto, vamos al terminal de buses”, “lo tenía claro por la maleta” dijo en un tono simpático el caballero.. “era para no quedarme con las ganas de decirlo” respondí con una sonrisa en el rostro, ambos reímos.
-Tesito, café, leche calentita, pansito y galletas!- fue lo primero que escuche al entrar en el terminal.. en efecto, tenía hambre.
-Buenos días dama, ¿Qué le puedo ofrecer?- el poder femenino como diría por ahí la Nino..
- ¿A cuánto tiene las galletas?
- $500 señorita.
- mmm -siempre dudo- esa y una frac… gracias, que tenga un buen día- sonreí.
- A usted, belleza.
Definiciones de como parte un buen día: tu ánimo esta tan bueno que después de diálogos como ese tan solo ríes y te vas, en vez de mirar con cara de “que se cree” e irte indignada.
Pero tal y como dije hace unas horas: Hoy será un buen día. Espero que funcione igual a cuando dije “si o si, a más tardar me voy el martes” xD.
Valdivia es lindo, aún de noche o mejor dicho a las 7:14 de la mañana, cuando aún no hay ni pisca de ganas de que amanezca. Recién pase por fuera del Unimarc de la Kata, porque sí, para mi los lugares que me recuerdan a ciertas personas es igual a que les pertenecieran. Así es como, cierta cama en cierta pieza, será siempre de la Nino. Me va a hacer falta esta loquilla, siento que debería haberme arreglado tipo 5, solo para pasar todo el rato en que estuvo despierta esperando mi partida, abrazadas. Te echaré de menos este tiempo.. para que hablar de más adelante. He aprendido tanto de la vida en estos meses. Como por ejemplo que no hay olor de baño público (o de bus) que no sea soportable para una futura veterinaria xD.
Todo lo que quiero es que pase pronto el chico que ve los pasajes, me bajo el sueño de mi super noche de desvelo y por la ventana solo se distingue una cosa, un lindo color negro. Creo que si me concentro puedo llegar a distinguir como el cielo se va aclarando (?), muy en el horizonte logré ver como los primeros rayitos de sol quieren salir entre medio de unas lindas nubes. Tuve la intro de “Dolor” (Stravaganza) en mi cabeza los segundos que me duro la escena anterior, me hubiera gustado tomar una foto.. después de todo, mi cámara, trípode y pilas, están a mano (?) ¿El cielo seguirá suficientemente oscuro como para que me logré dormir luego de que el chico de los pasajes revise el mío? Así como va.. pues no. De todas formas haré el debido intento. Buenas Noches, al menos por el momento..
Todo iba excelente hasta que llego un tipo a sentarse a mi lado ¬¬ es increíble como los hombres nunca se dan cuenta de que la están cagando y bueno, no veo porque él debería ser tan considerado con la que será su compañera de viaje por las diez horas restantes, como para darse cuenta de que YO, no lo quería ahí. En fin, la molestia sigue. No bastaba con sentarse a mi lado y quitarle el lugar a mi mochila (que con toda razón me dijo que no iba ahí), sino que además esta resfriado y lleva sonándose todo el rato que yo intento dormir.
Por otro lado no hay madre que no haya advertido a su pequeña de no tocar nada en un baño público, que manera de reír internamente siendo observadora de esta escena y para que hablar de los correspondientes retos ya que la pequeña más de alguna cosa ah de haber tocado mientras se encontraba dentro del cubículo.
¿Será que soy la única que no va al baño arriba de un bus? Veo que pasa y pasa gente, no entiendo como no pueden controlar sus vejigas xD
El “señor de los pasajes” le dijo a mi súper compañero de asiento que llegaremos un cuarto para las siete, espero que le achunte, son las tres y media recién. Se supone que estamos en Talca.
Emm llegué, sí... llegué bien, mochila, bolsito, maleta.. metro. He aquí cuando descubrí que mi credencial no quiere funcionar como bip y teniendo que cargar mi antigua tarjeta y pagar adulto *sigue odiando la toma*.
Lapsus de tiempo. Me dio un poco de frío, me ducharé, ordenare un poco y me voy :B me urge un poco de internet.
domingo, 14 de agosto de 2011
Tienes el poder
17-Junio-2011
Terminé con Kure-Nai a modo de “me relajo luego de una prueba extenuante”, la verdad es que no creo siquiera que merezca ese relajo.. si tengo suerte obtendré el 3.8 que necesito para eximirme del examen y pasar el ramo de una. Debo decir que antes de terminar aquí pensé en salir, caminar, escuchar música, comprar un par de cosas que me hacen falta e incluso un par de regalos, me levante y fui al baño pero ver mi cara me desmotivo, sigo con esa cara que ayer un compañero describió muy amablemente con un “te vez fatal” xD. Mucho antes de eso, anoche, pensé en irme hoy sola a Niebla, sentarme y mirar el mar, disfrutar el aire frío y divagar en mi mundo musical.. pero wow! Estaba lloviendo. Así es como regresé a mi cama con un cierto aire a triste pesar preguntándome que es lo que debería hacer en momentos como este. Algo de cordura me queda y por ende mi respuesta apunto a ser una niña responsable y estudiar, pero.. estudiar qué? –mira su calendario de pruebas– tengo hartas cosas que estudiar y artos días para hacerlo, creo que al menos esta vez hacerlo organizadamente no es malo. Matemática? Química? Biología por si las moscas? Zoología? Inglés? .. mi primer instinto fue el de hacer los ejercicios de mate que ayer fui incapaz de realizar en clases, fui solo por la asistencia y siendo sincera no podía ni levantar la cabeza por más de unos segundos con la poca energía que tenía. Ya! Decidido, ejercicios de matemática! Demo.. “primero le diré que lo amo”.. –sms– .. ring ring.. o.o
Todo iba mal hasta entonces.. pero me llamaste y mi mundo dio vueltas nuevamente. No seguí escribiendo luego de escuchar tu voz, ya no era necesario.
Terminé con Kure-Nai a modo de “me relajo luego de una prueba extenuante”, la verdad es que no creo siquiera que merezca ese relajo.. si tengo suerte obtendré el 3.8 que necesito para eximirme del examen y pasar el ramo de una. Debo decir que antes de terminar aquí pensé en salir, caminar, escuchar música, comprar un par de cosas que me hacen falta e incluso un par de regalos, me levante y fui al baño pero ver mi cara me desmotivo, sigo con esa cara que ayer un compañero describió muy amablemente con un “te vez fatal” xD. Mucho antes de eso, anoche, pensé en irme hoy sola a Niebla, sentarme y mirar el mar, disfrutar el aire frío y divagar en mi mundo musical.. pero wow! Estaba lloviendo. Así es como regresé a mi cama con un cierto aire a triste pesar preguntándome que es lo que debería hacer en momentos como este. Algo de cordura me queda y por ende mi respuesta apunto a ser una niña responsable y estudiar, pero.. estudiar qué? –mira su calendario de pruebas– tengo hartas cosas que estudiar y artos días para hacerlo, creo que al menos esta vez hacerlo organizadamente no es malo. Matemática? Química? Biología por si las moscas? Zoología? Inglés? .. mi primer instinto fue el de hacer los ejercicios de mate que ayer fui incapaz de realizar en clases, fui solo por la asistencia y siendo sincera no podía ni levantar la cabeza por más de unos segundos con la poca energía que tenía. Ya! Decidido, ejercicios de matemática! Demo.. “primero le diré que lo amo”.. –sms– .. ring ring.. o.o
Todo iba mal hasta entonces.. pero me llamaste y mi mundo dio vueltas nuevamente. No seguí escribiendo luego de escuchar tu voz, ya no era necesario.
lunes, 20 de junio de 2011
3 años atrás no sabía la felicidad que me esperaba =)
Aunque no lo creas todavía me sonrío cada vez que leo publicaciones como esa de cuando cumplimos 1 año. La he leído incontables veces y todavía sigo riendo, sonrojándome, sonriendo y llorando de emoción al hacerlo. Mi amor, ya van 2 años desde entonces y todo lo que espero es que sigas siendo tan feliz a mi lado como demostrabas serlo cuando escribiste esto.. y si es posible mucho más.
Recuerdos juntos tenemos miles. Ensayos con la orquesta, el mágico paseo a Isla Negra, la casa de Neruda, el tiempo en la cabaña y luego en el roquerio, nuestro primer beso (al menos yo lo recuerdo), las únicas presentaciones con la orquesta, todas ellas y los diferentes eventos que las rodearon.. entre ellos el que nos tiene aquí juntos, hace justo 3 años.
Idas al mall (por montón, algunas más reales que otras), juntas con amigos, trabajos del colegio en lo que me ayudaste montones, fuiste desde electricista hasta actor ^^, cuando me ibas a buscar al colegio y mis idas tránsfugas en que terminaba a la salida del Borgoño los Viernes sin previo aviso ni permiso de nadie xD. Las veces que escuche como tocabas guitarra e incluso cuando tú escuchabas mis intentos por hacerlo también, comidas que compartimos juntos, películas que vimos, canciones que escuchamos, cantamos e incluso gritamos entre los dos, besos, abrazos, discusiones, reconciliaciones, juegos mutuos, conversaciones interminables por el medio que fuera, las veces que hicimos el amor, nuestras salidas al aire libre, las caminatas de Moneda a Santa Lucia para tomar la micro, mis idas al departamento post-preu sin decirle a nadie solo para verte y pasar tiempo juntos, miles de momentos que simplemente vivimos.
Es que en 3 años uno alcanza a hacer casi de todo! Pero.. yo no quiero quedarme aquí, no quiero dejar de coleccionar recuerdos que cuando vuelven a mi memoria me llenan de felicidad, de paz y de esperanzas, tíldame de avariciosa si quieres pero yo quiero que mi vida ENTERA tenga recuerdos que ofrecernos en muchos años más.
Quiero tantas cosas para nosotros dos amor, tantas que se reducen a una sola: quiero un futuro juntos.
Y hay una razón para ello.. una que no he mencionado en todo este largo escrito, es que Te Amo cosita mia, te amo desde el fondo de mi corazón, de aquí a Plutón y dándole mil vueltas al Sol =) porque sigues siendo el Sol que da luz a mis días y la Luna que ilumina mi camino por las noches.
Eres la persona que quiero a mi lado por muchos años más y quiero ser la persona que te lleve un tésito con miel a la cama cuando estés resfriado.
Te Amo y espero que sigamos siendo felices por este largo camino que nos queda aún por recorrer tomados de las manos. Por todas estas razones y muchas otras más… Felices 3 años Juntos ^^!!!
jueves, 16 de junio de 2011
La loca del muelle
Nadie nunca entendió la decisión que tenía de quedarse ahí. Solo podía esperar y con más que un poco de suerte el viento lo traería de vuelta, le regresaría su amor perdido en el horizonte de ese gran mar.
Dicen que un día la vieron en una actitud extraña y un joven se acercó para investigar que hacía, antes de que dijese una palabra la mujer comenzó a hablar:
-Estoy escribiendo. Escribo porque en el fondo es la forma que encuentro para liberarme un poco, escribo porque sé que nadie leerá lo que he escrito y así, solo así, no tendré que cargar con mis pensamientos a cada momento, pero de todas formas nadie se dará cuenta de ellos. Sí, estoy angustiada, pero ¿acaso existe alguien que no lo haya estado antes?
Dicen que un día la vieron en una actitud extraña y un joven se acercó para investigar que hacía, antes de que dijese una palabra la mujer comenzó a hablar:
-Estoy escribiendo. Escribo porque en el fondo es la forma que encuentro para liberarme un poco, escribo porque sé que nadie leerá lo que he escrito y así, solo así, no tendré que cargar con mis pensamientos a cada momento, pero de todas formas nadie se dará cuenta de ellos. Sí, estoy angustiada, pero ¿acaso existe alguien que no lo haya estado antes?
Q&A
Esperar que el resto me ayude? Creo que debo dejar de pensar como una niña mimada.
Madurar? Que odioso es tener q hacerlo cuando recién aprendía a disfrutarlo.
Por qué no estás conmigo? Supongo que no puedo traerte por simple actuar de mi egoísmo.
Qué pasará ahora sí termino siendo una más en la larga lista de personas que quedaron atrás? No quiero tener que pensarlo si quiera.
Conformismo? No recuerdo cuando me convertí en esto.
Desmotivación? La razón termino siendo la misma que me motiva.
Qué es lo que quiero? Un futuro juntos.
Acaso alguien leerá esto? Te toca responder a ti.
Madurar? Que odioso es tener q hacerlo cuando recién aprendía a disfrutarlo.
Por qué no estás conmigo? Supongo que no puedo traerte por simple actuar de mi egoísmo.
Qué pasará ahora sí termino siendo una más en la larga lista de personas que quedaron atrás? No quiero tener que pensarlo si quiera.
Conformismo? No recuerdo cuando me convertí en esto.
Desmotivación? La razón termino siendo la misma que me motiva.
Qué es lo que quiero? Un futuro juntos.
Acaso alguien leerá esto? Te toca responder a ti.
domingo, 12 de junio de 2011
4U
Un día tan solo con verlo me sonreí. Pasaron los minutos, las horas, avanzo el día y el recuerdo de saber que estaría precisamente donde lo dejé cuando regresara, volvía a conseguir el milagro, ahí estaba yo sonriéndome sola.
Porque aunque fuese solo una simple marca roja en el In-boxe de mi Outlook, conseguía la felicidad de mis días. Pero ya no está, se ha vuelto gris nuevamente. El nombre que acompañaba ese mensaje ya no aparece, ha desaparecido en su mundo, está inmerso en sus propios pensamientos y regalar alegría no es más motivo de su existencia.
Porque no estoy en busca de un cambio… solo de un poco de tiempo.
Because I’m here, still waiting... for you.
martes, 7 de junio de 2011
Travesías
Domingo 15, Mayo, 2011.
Hace tres días a esta hora (23:45) llevaba ya 40 minutos de viaje.. lo que es hoy esto acaba de comenzar. Sinceramente no puedo omitir que hace tres días el cansancio no borraba mi sonrisa, hoy las cosas son distintas y lucho conmigo misma para no derramar las mismas lágrimas de este trayecto. Hay suficiente neblina como para que solo se alcancen a divisar solo los siguientes 6 postes que anteceden al bus.. que hago aquí? Por qué estoy escribiendo? Lo he querido hacer todas las veces que subo a un bus, contar parte de mi memoria solo para mí. Sí, me aprovecho de que el compañero de asiento del marido de la señora que sería mi compañera de viaje no viniera y ella se fuera rápidamente a sentar al fondo del bus. Yo no le sedo mi asiento a nadie. De todas formas tengo la impresión de que en algún momento volverá xD.
Con referente a este viaje.. todo partió varios meses atrás, ya sabiendo cual sería mi destino decidí revisar todos los cumpleaños que me importan por los cuales podría viajar a Santiago, como resultado, únicamente el que más me importaba, el de mi novio.
Reconozco que en algún minuto lo dudé y pagué su precio por eso :B.
Salir de allá fue algo… mojado, sí, mojado. Me pillo una lluvia en pleno centro sin la menor preparación y tuve que llegar raudamente a secar mi pantalón y cambiarme los zapatos, lo que no me permitió cenar. Pero para entonces eso era lo menos importante, yo iba a Santiago, pasaría el día de cumpleaños de mi novio con él, se sintiera quien se sintiera, estaría con él. Fue tanto así mi alegría que al quedarme dormida no creía que iba en un bus y cuando me despertó chico de Turbus, mientras me tapaba, para mi estaba soñando que iba a Santiago y en cualquier momento despertaría en la litera del hogar. Finalmente cuando desperté en la mañana de solo pensar que ya casi llegaba me sonreía sola.
Mi primer día en Santiago no fue nada especial, por no decir que fue bastante bajoniante y decepcionante, todos cabisbajos, cansados o enojados por alguna cosa e incluso ambas, enterarme del fallecimiento de mi perro, no ver tampoco a mi señor novio, un ambiente bastante desagradable en mi calidad de “visita” . El día siguiente mejoró, sin cargo de conciencia alguno, espere todo lo que hizo falta para almorzar todos juntos para luego ir a ver a mi amado novio (notable la sonrisa actual en mi rostro). De esa visita solo mencionaré que valió el viaje. Que infinita se logra apreciar la oscuridad de la noche a través de mi ventana. Hoy, como día final de toda esta visita, partí siendo regaloneada por mis padres y luego desayunando muy contenta con mi abuela, fue un día lindo, aun cuando lo pasamos mayoritariamente sentados en la mesa xD. Me vino a ver mi Matt, soy la persona más feliz en el mundo cuando lo tengo a mi lado, tengo la impresión de que cada día me gustan más sus besos (aquí es cuando por el bien de la salud mental de quién lea esto, no me pongo a divagar y plasmar en este escrito todas las cosas que tengo en mi cabesita en este instante). Sinceramente todo lo que pido es un día realizar este viaje con él a mi lado.
Creo que me quede mucho tiempo pensando en él.. se me quitaron las ganas de escribir, solo quiero pensar en él y revivir en mis pensamientos todos los momentos que este viaje me permitió pasar a su lado. Por otro lado ya va a ser la 1, y la Cami me pidió que no me excediera de esa hora para estar despierta en clases y estar el próximo semestre juntas =). Eso sería todo por esta vez.. será que el siguiente será para vacaciones de invierno? No lo sé.
Buenas noches.
Con referente a este viaje.. todo partió varios meses atrás, ya sabiendo cual sería mi destino decidí revisar todos los cumpleaños que me importan por los cuales podría viajar a Santiago, como resultado, únicamente el que más me importaba, el de mi novio.
Reconozco que en algún minuto lo dudé y pagué su precio por eso :B.
Salir de allá fue algo… mojado, sí, mojado. Me pillo una lluvia en pleno centro sin la menor preparación y tuve que llegar raudamente a secar mi pantalón y cambiarme los zapatos, lo que no me permitió cenar. Pero para entonces eso era lo menos importante, yo iba a Santiago, pasaría el día de cumpleaños de mi novio con él, se sintiera quien se sintiera, estaría con él. Fue tanto así mi alegría que al quedarme dormida no creía que iba en un bus y cuando me despertó chico de Turbus, mientras me tapaba, para mi estaba soñando que iba a Santiago y en cualquier momento despertaría en la litera del hogar. Finalmente cuando desperté en la mañana de solo pensar que ya casi llegaba me sonreía sola.
Mi primer día en Santiago no fue nada especial, por no decir que fue bastante bajoniante y decepcionante, todos cabisbajos, cansados o enojados por alguna cosa e incluso ambas, enterarme del fallecimiento de mi perro, no ver tampoco a mi señor novio, un ambiente bastante desagradable en mi calidad de “visita” . El día siguiente mejoró, sin cargo de conciencia alguno, espere todo lo que hizo falta para almorzar todos juntos para luego ir a ver a mi amado novio (notable la sonrisa actual en mi rostro). De esa visita solo mencionaré que valió el viaje. Que infinita se logra apreciar la oscuridad de la noche a través de mi ventana. Hoy, como día final de toda esta visita, partí siendo regaloneada por mis padres y luego desayunando muy contenta con mi abuela, fue un día lindo, aun cuando lo pasamos mayoritariamente sentados en la mesa xD. Me vino a ver mi Matt, soy la persona más feliz en el mundo cuando lo tengo a mi lado, tengo la impresión de que cada día me gustan más sus besos (aquí es cuando por el bien de la salud mental de quién lea esto, no me pongo a divagar y plasmar en este escrito todas las cosas que tengo en mi cabesita en este instante). Sinceramente todo lo que pido es un día realizar este viaje con él a mi lado.
Creo que me quede mucho tiempo pensando en él.. se me quitaron las ganas de escribir, solo quiero pensar en él y revivir en mis pensamientos todos los momentos que este viaje me permitió pasar a su lado. Por otro lado ya va a ser la 1, y la Cami me pidió que no me excediera de esa hora para estar despierta en clases y estar el próximo semestre juntas =). Eso sería todo por esta vez.. será que el siguiente será para vacaciones de invierno? No lo sé.
Buenas noches.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)